SESSO, qui postiamo quelle su quella cosa strana

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

C'e' una coppia di fidanzatini su un prato.
Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che così mi strappi le mutandine...
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!

Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!".
E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".

Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti... mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambi le pile!

Tra vecchietti ottrantenni
- Io lo metto in c**o a una ragazza tutti i giorni.
- E come fai, alla nostra età?
- Semplice, le dò un appuntamento e poi non ci vado!

La figlia al papà:
- Papà, a me mi piace tro***re!
Il padre si gonfia d'indignazione, le dà uno schiaffo e la rimprovera
severamente:
- "A me mi" non si dice!

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".

Sondaggio: "Lei signora parla con suo marito mentre fà l'amore ?" - "Bhe!..dipende, .....se mi telefona!"

Una donna tutte le notti sente delle grida della vicina e da suo marito. Dopo un mese i vicini partono in vacanza e al ritorno la donna chiede alla vicina: "Dove siete stati di bello tu e tuo marito?" E lei: "Siamo stati prima a Parigi, poi a New York e infine a Madrid". E l'altra: "E come fai a convincere tuo marito a portarti in vacanza?". E la vicina "Tutte le notti, quando faccio l'amore con mio marito gli dico -"Caro che ne dici di Parigi"- e lui -"SIIIIIII!!!"-. La notte stessa mentre la donna e suo marito stanno facendo cose intime la moglie chiede al marito "Caro che ne dici di Rapallo?". E lui: "Ma se ti è sempre piaciuto coi peli?!?"

Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio..."

Una coppia ormai in là con gli anni abita inj un palazzo della periferia .. davanti a loro, acirca 3 metri c'è la finestra della camera di due giovani sposini e la moglie assiste sempre a una scenetta...
Tutte le sere, quando alle 5 il marito della giovane sposa torna a casa da lavoro,la sposina l'aspetta in camera da letto e gli dice, vestita con una vestaglietta e indumenti intimi molto succinti: " Caro come tisembro?" e lui " mi sembri una rosa del giardino più bello del mondo" ed iniziano a fare l'amore ...
La donna pensando a quanto tempo è che non ha un rapporto con il marito,una sera si veste con una vestaglia trasparente, indumenti intimi molto ( ma molto ) succinti ed aspetta il marito sdraiata languidamente sul divano .. Appena il marito entra e vede la moglie sgrana gli occhi ... e la moglie: "Caro... che te paro? "
il marito guardandola con unosguardo sempre più confus:" ma parame il c*** va"....

Sul lungomare di Civitavecchia viene trovato il cadavere di un uomo, mezzo nudo, irriconoscibile perchè mangiato dai pesci: forse è un pescatore del posto, disperso in mare qualche giorno prima. Tutti accorrono, ma nessuno può riconoscerlo. Accorre anche la bella e giovane moglie del pescatore scomparso e, in lacrime, avanza tra la folla, guidata da un brigadiere: -"Signora, si faccia forza, è tutto sfigurato, solamente sotto lo slip è rimasto intatto, glielo scopro; ecco qua: lo riconosce?" la donna lo guarda: -"No!, no!, grazie a Dio!, per fortuna non è mio marito, sono sicura! Anzi, se può esserle utile, non è nemmeno di Civitavecchia!"


L'indianino chiede spiegazioni sui nomi pittoreschi degli indiani: -"Papà, perchè ti chiami 'Alce veloce'?" e il padre spiega: -"Perchè mentre i tuoi nonni paterni mi concepivano, proprio in quel momento è passato correndo un bellissimo alce." -"E perchè la mamma si chiama 'Luna nascente'?" e il padre spiega ancora: -"Perchè mentre i tuoi nonni materni la concepivano, proprio in quel momento è spuntata una meravigliosa Luna." -"E perchè mia sorella si chiama 'Acqua scrosciante'?" e il padre, pazientemente, spiega: -"Perchè mentre io e la mamma la concepivamo, proprio in quel momento c'è stato un forte e fresco acquazzone." -"E perchè io mi chiamo..." -"Uffa!, adesso basta con le domande, 'Preservativo bucato'!"


Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie: -"Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?". -"Cinquantamila... come a tutti gli altri!".


Un rappresentante di commercio si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino è molto spiacente ma non ha camere libere. -"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, -"però deve promettere di non importunarla". Il rappresentante acconsente. Dopo una cena sostanziosa, è condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. -"Sono 5000 lire, perchè ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. -"Sua figlia è stata un pò freddina" si lamenta il rappresentante. E il contadino: -"Sì, lo so, la seppelliamo oggi pomeriggio..."


Un marito entra in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: -"Cara, sono per il tuo mal di testa". -"Ma io non ho mal di testa!". -"Aaah!, fregata!!!".


Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: -"Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore. P.S.. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".


Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre, imbarazzato: -"Sono...sono delle venditrici ambulanti!". -"Ah! E cosa vendono?". -"Vendono...un pò di felicità". Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: -"Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?". La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire. Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: -"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo: -"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!" Il padre impallidisce e gli chiede: -"E... allora... ...co-come è andata??" e il bimbo: -"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".


Un playboy dal farmacista: -"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: -"Mi dia una pomata". -"Per che cosa?". -"Per il braccio, le ragazze non sono venute!".


Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: -"Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedì c'è il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". E lei: -"Caro, capisco le tue esigenze perchè anch'io ho delle abitudini fisse... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'è, c'è..."


Lungo una strada di campagna una piccola bambina porta una vacca. Un signore di passaggio le chiede: -"Oh! Che brava bambina! Dove vai?". La bambina: -"Porto la vacca a farla montare dal toro". Il signore: -"Eh, ma è un lavoro che dovrebbe fare il tuo babbo!!" -"No, no!! Lo deve fare il toro!!", risponde la bambina.


Fra amiche: -"Ho scoperto che quello stronzo di mio marito è anche un bugiardo patentato." -"Come l'hai scoperto?" -"Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob." -"E allora?" -"Io ho passato la serata con Bob!"

... carine davvero

una rilettura non fa mai male ... topic carinissimo!!

Una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è di moda il coccodrillo da guardia! Mostra allora alla cliente diffidente una prova dell'ubbidienza dell'animale: gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine gli infila il pene, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire. Con qualche ceffone riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "Vuole provare lei?" e quella risponde: "Ok, basta che non mi prende a schiaffi!"

Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice:
"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì -risponde il vecchietto- ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"

Dopo tanti anni hi rivisto la mia cara cuginetta Lilly, mi ha fatto molto piacere vederla tutta carica di gioielli. Vuol dire che io avevo visto giusto!
Un giorno, avremmo avuto sì e no 6 anni, ci siamo spogliati nudi per guardarci i nostri rispettivi organi sessuali, per vedere come eravamo fatti. Io notai subito che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe...
ERA IDENTICA A QUELLA DEL MIO SALVADANAIO!


Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".



Una tipa trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...e il papà un po' imbarazzato...
"...emmmm...era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina:
"...non so cosa fosse ma aveva un cazzo enorme!"


Sport nazionali

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!



"che ce sta tu sorella?"
"nu lo so nun c'ho mai provato"...

Edited by LadySunset - 24/11/2007, 11:36

Un gruppo di amici e' riunito al bar.
Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla.
Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio.
Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione".
E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta.
Cosa ne dite? ".
E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".

Perchè i galli non hanno le mani?
Perchè le galline non hanno le tette!

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi.
Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo.
Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo.
Nessuna reazione da parte del ragazzo.
Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?".
E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".

Perchè i galli non hanno le mani?
Perchè le galline non hanno le tette!


La maestra:"Pierino, ci sono 10 uccelli su un ramo; un cacciatore spara e ne uccide uno. Quanti uccelli restano?"
Pierino:"Nessuno, perchè gli altri scappano"
Maestra:"No, ne restano 10-1=9. Però mi piace il tuo modo di ragionare"
Pierino:"Signora maestra, ci sono tre donne su una panchina; ciascuna ha un ghiacciolo: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Qual è l'unica che ha trovato marito?"
Maestra (arrossendo):"Mah, non saprei... quella che lo lecca?"
Pierino"No, quella con la vera nuziale al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!!!".

Una signora accortasi di avere molti puntini neri sopra una tempia va dal medico che dopo averla guardata con una lente le chiede se ha rapporti sessuali con un salumiere. Lei dapprima cerca di negare,ma infine risponde di si e il medico risponde:"Dica al salumiere di togliersi la matita dall'orecchio!"


Pierino dove si lava la foca?
Nel bode' signora maestra...
Ma Pierino non si dice bode'...
E nemmeno foca, signora maestra..

Una bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio.
Giornalaio: "Bupngiorno bella signora che le posso dare ?"
Signora: "Buongiorno (con erre un po' moscia), mi dia' Confidenza" dice sorridendo.
Giornalaio: "A' bella tettona (con tipico accento romanaccio) che te metto in mano?".

Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo".
Un tale: "Non rompere, bambino.
Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".