All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta".
E lui, rassegnato: "... passamela!".
Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi.
La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova.
Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
Corna
• Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio.
• I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri. (Roberto Gervaso)
• La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. (David Riondino).
• Era una donna virtuosa, ma sposo' un cornuto.
• Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
• Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare).
Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei.
Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte.
Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perché' dopo che e' uscito ti tiro giù' una moneta da 100 lire".
La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.
La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giù' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perché' non sei salito?".
E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
• Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!
• Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
• "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.
• Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola già' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "altolà'. Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei può' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' già' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
