L'angolo della risata, ..perche' non ci abbiamo pensato prima?

Ma ke sigarette fumi Murphy????

Qual e' il piu grande giocatore egiziano che percorre per tutti i 90 min il campo di calcio in una partita??

Dali'ala'

---

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

---

Gesu' e' in mezzo alla folla che sta per lapidare una donna, alza le braccia, chiede silenzio e dice:

"Chi e' senza peccato scagli la prima pietra...."

e una donna lancia un sasso........

Gesu' la guarda e dice:

"Oh, mamma, ma sei sempre in mezzo alle balle?"

---

Totti si presenta triste agli allenamenti a Trigoria, l'allenatore lo vede e gli domanda:
"Francesco, che hai fatto, dimmi che problema hai!"
Totti:"Mister, è che ieri è morto er nonno de 'n'amico mio, pensa che è morto mentre stava a giocà a Briscola"
L'allenatore:"Collasso?"
Totti:"Che ne so! Mica je stavo a guardà le carte!"

RECITATE LA PREGHIERINA



Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il

coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza

di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi

perché mi hanno rotto le palle ieri.



Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero

essere collegati al culo che dovrei baciare domani.



Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro:

12% al lunedì, 23% al martedì, 40% al mercoledì, 20% al giovedì e 5%

al venerdì.

Aiutami a ricordare

(quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino

di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il

viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare!



PER CONCLUDERE



Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a Compiere il

suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia

nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.

.... e

se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:

"Lei non sa chi sono io!"

intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!

ATTENZIONE:
Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet....
La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il
programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere.
"Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!".
Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo.
"Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede
mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara' decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Una scimmia sta seduta su un albero mentre si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice :
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia risponde :
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un pò di canne.
Dopo un pò la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede :
- Ma che stai a fà?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi delle canne con un a scimmia, si è alzata sballata ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope va nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e urla :

- Ehi, tu!
La scimmia guarda giù e perplessa eslama :
- Da pauuuuuuraaaaaa.....ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

"Come si chiama il giocatore di calcio più magro?"
"Mendieta!"
"Qual'è il giocatore di clacio con la vista migliore?"
"Guardalben!"

"Come si chiama il più grande gay russo?"
"ANDREY KOIMASKY"

"Come si chiama il più grande campione di poker cinese?"
"CHON FULL"

"Sai come si chiama il più grande venditore di alcolici cinese?"
"SON CIUK"
"Come si chiama il calciatore più ridicolo?"
"Buffon!"


"Come si chiama il piu' famoso produttore di cioccolata tedesco?" "FON DENT"
"Ed il suo socio americano? " "AL LATT"...

Su un bus a Napoli
Quartieri Spagnoli,
ora di punta, autobus affollatissimo.
Ad una fermata sale uno scugnizzo che minaccia:
- Fermi tutti questa è una rapina!!! -
Una signora passeggera dell autobus:
- Uh Mamma mè, che paura! Pensavo fosse o' controllore!-

Visto che la capa apprezza...


A Napoli
il sindaco vuole incoraggiare l`utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che ogni mattina passera d`avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.

-Beh-dice l`automobilista - penso che andro' a scuola guida pe accattam`a patient...
-Nun lo schtate a senti'(NON ASCOLTATE CIO' CHE DICE)
-interrompe la donna vicino a lui-shcherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: -`O ssapevo che nun saremmo passati co `a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: -Ehi....siamo usciti dal porto?!!

Una lettura particolare:
IMPRESSIONANTE: IL CERVELLO

Senocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe
snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo
sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso
gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre
tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la
palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?

Fortissima...