L'angolo della risata, ..perche' non ci abbiamo pensato prima?

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano...
i telefoni cellulari.

una mamma fa le ultime raccomandazioni alla figlia il giorno del suo matrimogno..
figlia mia quando vai a letto con tua marito non andare tutta nuda,perche solo le donnacce si fanno vedere nude.
la figlia parte per il viaggio di nozze
al ritorno la suocera chiede:e`andato tutto bene mia figlia si e`comportata bene sei contento?
si tutto bene..ma nella vostra famiglia c`e qualcuno con problemi mentali?
e la suocera subito allarmata...no cosa e`successo?
ma sa sua figlia tutte le sere quando andiamo a letto si mette un cappello in testa...........ahhhhhh

due ex compagni di scuola si incontrano al bar, e uno dice all'altro, io mi son comprato una punto e l'altro io bevo, passa qualche mese, solito bar, ciao ho ai visto quella golf parcheggiata li fuori, è mia te sempre ha piedi? l'altro io bevo, passa altro tempo al bar, ai visto mi son fatto la volvo a te come và, io bevo, dopo un pò si presenta al bar tutto in tiro vede l'amico lo chiama fuori e gli fa vedere una una maserati e con spavalderia gli fa bella vero, l'altro senza batter ciglio con indifferenza, la vedi quella ferrari li è mia allora l'altro stupito e come ai fatto, be ho venduto i vuoti

lo sapete che diferenza cè tra uno che viaggia in utilitaria e uno in ferrari? che nel'utilitaria ci stanno in 4 mentre con la ferrari ci stanno tutte

Rispolveriamo un po' questo Topic... ridere fa bene!


Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

In tema di precariato del lavoro...

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. E' richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.
Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario Internet-Cafè cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.

Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!".Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!".
Ovazione!

E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro".

IL GIARDINO DELLE PATATE

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno
quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo
giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro
troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli
il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perché non
posso piantare patate nel mio giardino quest'anno,
sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi
qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu
dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre".

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di
risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro
del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove
ho nascosto ciò che tu sai...

Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli
agenti dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i
MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck
Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti
del Pentagono che rivoltano il giardino come un
guanto, cercando materiale per costruire bombe,
antrace o qualsiasi altra cosa.

Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel
sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo
figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per
piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto
velocemente fare date le circostanze.

Ti voglio bene. Ahmed."

C'e una cacca di mucca che viene depositata su un campo di pomodori. Arriva la notte e la cacca sta per dormire, quando sente una voce cantilenante: "Son pomodorino, son pomodorino". a quella voce se ne aggiunge un'altra: "son pomodorino, son pomodorino". Alle due voci si aggregano tante voci quanti sono i pomodori del campo e tutti insieme cantano: "siam podorini, siam pomodorini..."
All'alba, finalmente, le voci cessano. Allora, la cacca di mucca inizia a cantare: "Son pomodorino, son pomodorino...". Un pomodoro le urla: "Ma stai zitta! Tu non sei un pomodorino!"
E la cacca: "Beh, l'avete fatte voi le merde per tutta la notte, posso fare il pomodorino io di giorno!".

in un bar,un tale sta bevendoun whisky dopo l"altro una donnagli dice:signore,dovrebbe smettere:ogni anno,l"alcool uccide+ di ventimila italiani....BEH,io sono svizzero!!!

un aereo in volo,ci sono 3 politici a bordo,berluscono,fini,bossi,l"aereo precipita, chi si salva??????????

l"italia si salva

... 3 naufraghi arrivano su un isola finalmente deserta e vengono catturati dagli indigeni del posto e vengono portati al villaggio dal capo tribù:

Il capo tribù al primo bianco dice: Morte o bubba?
Il primo bianco dice: ...?...bubba!
E se lo tromba e se lo tromba tutta la tribù.

Il capo tribù al secondo bianco... Morte o bubba?
Il secondo dice: ...bubba!
E se lo tromba e se lo tromba tutta la tribù

Il capo tribù al terzo bianco dice:... Morte o bubba?
Il terzo dice: MORTE!!
Il capo tribù:... va bene ma brima un pò bubba hè... hi hi hi...


(Diritti di Mordillo)

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: - Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma! La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.

Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice: - Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica! Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.

In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: - Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene! Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.

Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone. - Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!! Ed il leone risponde: - Questo stupido mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla.. ogni volta che prende l'ecstasy!!!

Un negro va in un albergo e chiede una camera. Il proprietario gli consegna la chiave.Dopo 5 minutti arriva un bianco e anche lui gli chiede una camera,ma il proprietario gli spiega che ha appena consegnato lultima e che se d'acordo puo condividerla con l'altro cliente.Sistemati tutti gli preliminari il proprietario gli consegna la chiave ma si dimentica di avvisarlo che l'altro è un nero.Arriva in camera e trova la luce spenta ,allora si spoglia i vestiti erimanendo in boxer si infila a leto.Dopo un po sente un Trrrrrrrrrrr....allora arabiato anche lui fa un bel grosso e puzzolente Trrrrrrrrr.....poi si alza dal letto acende la luce si gira e dice: Cristoooo l'ho carbonizato!Dreaming