trash-*-horror-*-cattivo gusto, disgustorama 666: we're all stars in the dope show

ma mica è vero.

Certo che è vero non lo sai che i maiali da allevamento arrivano tranquillamente sui 150/200kg (ho un amico che ci lavorava in un allevamento suino)?!
Figurati quelli selvatici quindi... E sono animaletti incazzosi e onnivori in natura (= te se magnano se riescono)
See:











Che ci han fatto pure un filmaccio horror sui razorbacks (i maiali selvatici australiani, che NON sono cinghiali, che son più piccolini):



Oink!

P.S.

E c'è anche un documentario (visto) del national geographic su Hogzilla

http://channel.nationalgeographic.com/chan...lorer_hogzilla/

LOL....che vergogna!... LooooL @>_<@



"In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l`ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all`igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l`asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d`aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l`esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d`aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov`è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell`armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell`armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C`avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!"

Mitico!!!!!

ma XDD che figura

quasi quasi mi procuro razorback per dargli un occhiataXD

Questa fa abbastanza schifo!
Più che altro il tizio in questione è piuttosto idiota visto che per radio ho sentito che sta perdendo la vista da un'occhio!

<<Realizzato in Canada il primo tatuaggio sugli occhi


Un tempo avere sul proprio corpo un tatuaggio era segno di trasgressione. Bastava avere una piccola farfalla, o un angelo, per potersi considerare un anticonformista. Oggi i tempi sono cambiati, pochi resterebbero impressionati dal vedere una persona con l'intero corpo ricoperto da un tatuaggio. C'è tuttavia un essere umano che, inconsciamente, ha osato di più, e solo per capriccio. Il suo nome è Pauly Unstoppable, vive a Toronto, e può "vantare" di esser il primo uomo ad avere un tatuaggio negli occhi.
Per ricoprire l'intera superficie del bulbo sono state necessarie 40 iniezioni di uno speciale inchiostro blu. L'esperimento, condotto dalla società canadese ModProm, era altamente rischioso. Gli stessi specialisti hanno più volte esposto le proprie perplessità a Pauly ma lui è stato inamovibile.
La sostanza iniettata, stando a quanto spiegato dagli specialisti che hanno portato a termine l'esperimento, era una miscela di colori atossici e antibiotici. Cosa accadrà agli occhi di Unstoppable nessuno sembra comunque saperlo. I medici gli hanno vietato di guidare e per lui resta altamente probabile la perdita totale della vista. Lui si è detto tuttavia soddisfatto del risultato ottenuto.
>>




Questa invece fa troppo ridere X-D

<<Faceva sesso con l'aspirapolvere, licenziato

L'aspirapolvere chiamato Henry

Un operaio polacco è stato licenziato perché sorpreso a fare sesso con un aspirapolvere. L'insolito strumento di piacere, un modello chiamato Henry, ha una faccia sorridente disegnata sopra il bidone e il "naso" che diventa il tubo. Lo strano abuso sessuale si è consumato a Londra, in un cantiere situato presso un ospedale del centro. L'operaio, sorpreso da una guardia giurata, era completamente nudo e in ginocchio nella caffetteria dell'ospedale ormai chiusa. Fin da subito ha tentato di difendersi dicendo al vigilantes che stava semplicemente pulendo le proprie mutande con l'aspirapolvere. La guardia non c'è però cascata. L'uomo stava abusando del povero Henry.
Stando a quanto riportato sulle pagine del Sun l'operaio era rimasto solo nel cantiere perché era suo compito chiudere a chiave tutti gli accessi al sito, dove la sua azienda edile stava ristrutturando gli uffici amministrativi del Great Ormond Street Children's Hospital. Interpellato dai suoi superiori l'uomo ha detto che passare l'aspirapolvere sulle mutande è "una pratica comune in Polonia". Non gli hanno creduto. ed è stato licenziato. L'azienda, HG Construction ha però ammesso: "E' un comportamento inaccettabile, anche se ha fatto ridere molte persone".
L'anonimo lavoratore non è però il primo sorpreso a far sesso con oggetti inanimati in Gran Bretagna: lo scorso anno Robert Stewart fu condannato a tre anni con la condizionale dopo essere stato sorpreso nudo mentre tentava di far sesso con una bicicletta. Nel 1993 Karl Watkins, elettricista, fu condannato per aver fatto sesso con... i marciapiedi della sua città, Redditch, nel Worcestershire.>>


Questa la dedico...così!...Al Jubey!

<<Australia, pittore usa pene al posto dei pennelli

Ci scusiamo fin da subito per quanto stiamo per dire ma se in Australia esiste un artista che dipinge con il pene non è proprio colpa nostra. Si chiama Tim Patch e, se fino ad oggi era uno dei tanti appassionati d'arte del mondo, da oggi può esser considerato uno dei pochissimi, forse l'unico, a saper disegnare con il proprio organo riproduttivo.
Noto ai più con il suo nome d'arte "Pricasso", un gioco di parole che unisce la parola "prick" (pisello) al nome del più famoso pittore Picasso, l'artista si è presentato con tutta la propria strumentazione all'Archibald Prize, un concorso che si è tenuto a Sydney. Tim si è distinto fra tutti per la tecnica usata: la sua opera, un autoritratto, è stata come ormai già sottolineato dipinta con il proprio pene.
Nel quadro l'artista si è ritratto nudo ma con in testa un cappello a cilindro, mentre tiene davanti a sé una tela bianca per nascondere il suo singolare "pennello". Patch lo scorso anno aveva presentato un dipinto sulla chirurgia plastica, ma non era riuscito ad impressionare i giudici. L'Art Gallery of New South Wales a Sydney si aspetta che saranno presentati fino a 700 ritratti per il premio Archibald 2008, i cui finalisti sanno annunciati a marzo.>>

Dite voi
http://tv.repubblica.it/home_page.php?play...owtab=Copertina

...Ed ecco cosa s'inventano pur di vendere un rasoio! °_°

CLICCATE QUI SOTTO!
http://www.ffk-wilkinson.com/it/



(l'ho messo in questa sezione perchè, francamente, a me fa un po' impressione...)

Andrà bene anche per i peli pubici?

Da tgcom.it di oggi 05/05/2009
http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/artic...ml?refresh_cens

Amanti focosi, restano "attaccati"
Devono essere soccorsi dal 118

Cassiera lei e guardia giurata lui, entrambi sposati e con prole, da tempo erano amanti. Ma la loro ultima performance erotica, nelle toilette del centro commerciale della Bergamasca dove entrambi lavorano, è diventata un incubo per entrambi. Qualcosa, infatti, è andato storto, e i due sono rimasti attaccati. Alla fine, disperati, hanno dovuto chiedere aiuto al 118 che, ancora avvinghiati, ha trasportato i due amanti all'ospedale.

Tutto è cominciato, riferisce la "Gazzetta dell'Adda", quando la cassiera, appena terminato il turno di lavoro, ha cercato il suo amante: la guardia giurata ha detto ai colleghi che si sarebbe allontanato qualche minuto per un caffè e ha raggiunto la donna in un bagno. Qui la loro passione ha preso il sopravvento, e i due si sono avventurati in un rapporto anale. Ma qualcosa è andato decisamente storto, e i focosi amanti non sono più riusciti a staccarsi.

Dopo diversi, inutili tentativi, i due hanno dovuto chiedere soccorso al 118: gli infermieri, non senza parecchio imbarazzo, hanno caricato i due sull'ambulanza dopo averli opportunamente nascosti sotto un telo durante il trasporto in barella, e li hanno trasportati all'ospedale per l'operazione di distacco.

L'arrivo dell'ambulanza al centro commerciale, però, non è passato inosservato: attorno all'autolettiga si è infatti radunata una folla di curiosi. Tra questi anche il marito della cassiera, che con il figlio si era recato al supermercato per fare la spesa e stava attendendo la fine del turno della consorte. Quando si è accorto che sotto il telo c'era la moglie e che "incollato" a lei c'era un altro uomo, è svenuto ed è stato soccorso dal personale del 118.

Pochi minuti dopo il malcapitato si è ripreso, e i presenti hanno dovuto faticare non poco per evitare che compisse una follia. Oltre alla scoperta in flagrante e all'imbarazzante figura, la scappatella dei due amanti si è quindi conclusa anche con il licenziamento in tronco della guardia. La cassiera, invece, si è salvata, almeno dal punto di vista lavorativo, poiché al momento dell'"incidente" non era più in servizio.

confermo da testimonianze di conoscenti di turno al Pronto Soccorso che effettivamente può succedere...
comunque spettacolare, meglio della solito cetriolo "scomparso"... XD

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Ma guarda ke la foto del maiale selvatico col bimbominkia sopra è falsa! L'avevo gia vista su un forum di cacciatori dove commentavano la foto. A parte ke il bimbo galleggia nell'aria col braccio, anche il contorno del maiale e tutto frastagliato come se fosse stato ritagliato ed incollato, inoltre c'èra l'immagine originale da cui era stato preso il maiale. Per nn parlare della pistola che impugna il bimbominkia ke sarebbe stata inutile x uccidere tale bestia. I maiali selvatici anche quelli australiani nn mi risultano siano più grandi di quelli d'allevamento dove vengono gonfiati al contrario!