| grazie kronosdie...:
Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta Paolo!!!
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando
Bin laden chiama l'11 settembre alla casa bianca x scusarsi dell'accaduto e chiede di bush!!!
Appena glielo passano fa: "Bush come mi dispiace è una gravissima perdita e ti faccio le mie + sentite condoglianze"
e Bush allibito gli risponde: "scusami Bin ma nn so assolutamente di cosa parli"
e Bin: "kazzo il fuso orario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Cosa ci fa uno scheletro dentro un armadio?
E' un carabiniere che ha vinto a nascondino!!!!!!!
Un gruppo di delinquenti australiani avevano deciso di rapinare una
banca. Per tutta la notte avevano deciso come fare, l'indomani si recarono alla banca.
Arrivati suonò l'allarme e fu una sorpresa, ma la sorpresa fu ke non trovarono una mega
cassaforte bensi migliaia di piccole sparse per tutta la banca.
Intanto aprirono la prima, ma dentro trovarono soltanto un
barattolino di budino alla vaniglia. Decisero di mangiarlo . almeno
non avevano fame. Aprirono la seconda cassaforte - ancora budino
alla vaniglia. 4 ore dopo avevano svaligiato tutte le casseforti ma non avevano
trovato segno di diamanti, soldi, oro.
Delusi tornarono a casa, senza denaro o valori,
soltanto con la pancia piena di budino alla
vaniglia.
Il giorno seguente il giornale riportò in prima pagina:
"Ieri rapinata la più grande banca del seme d'Australia!!!"
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine,
l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Due amici:
Fai uso di cocaina?-
No, mi piace solo l'odore...!
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila! Ma, obbietta l'uomo, non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!! Peccato, dice l'esaminatore, questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita! Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala! L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto : Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!! Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!! Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore. La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. Lei disse: - Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua! Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina. Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: - Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia? Conservate sempre i preservativi in macchina!
Ai giornalisti che lo avvicinavano, Moratti ha detto: "Vi prego, lasciatemi perdere"
Edited by BadIntentioned - 24/2/2004, 18:56
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