Finiti i mondiali di calcio i concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto con Gesù attraverso un sogno a cui potra chiedere di esaudire o 2 desideri di media possibilità o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de janeiro attraversando l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte difficolta e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede qale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede:
- A quante corsie la vuoi l'autostrada?
Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti.
Cosa fa Ronaldo con il telecomando? Fa lo zopping!
Col passare degli anni si perdono i capelli fino a rimanere pelati e, a quel punto, bisogna avere la faccia di Montalbano o di Ronaldo per vivere in questa societa'.
Karma negativo:
Conosci una tipa bruttissima e preso dall'euforia inizi a prenderla per il culo davanti a tutti (il tuo Karma ora è negativo), passano sei mesi e sei alla ricerca di un lavoro, finalmente ti chiamano per un colloquio e appena ti presenti nell'ufficio la riconosci... la persone alle risorse umane è lei, la stessa che hai preso per il culo sei mesi prima; stranamente non ti assumono.
Karma positivo:
Conosci una tipa bruttissima, non ti fermi all'apparenza e inizi a parlarle, scopri che è veramente simpatica, il giorno dopo mentre cammini per strada la ribecchi mentre passeggia con una sua amica, ti fermi a parlare e ti innamori dell'amica, passano sei mesi e ormai la tua relazione con la sua amica è stabile ma non trovi lavoro , la tua ragazza si ricorda che la sua amica è alle risorse umane di un'azienda... ovviamente ti assumono.
5 Negroni senza ghiaccio:
Conosci una tipa bruttissima, te la fai
un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. D'Alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Napolitano afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".
Sergio
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?".
"Ma quello e' mio figlio!".
"Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
"Ma io sono il padre!".
Maria
Adamo disse a Dio: "Signore, voglio una donna, costoli quello che costoli".
Franco
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?".
"No, grazie, già mangiato..." risponde lui.
Alberto
Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?".
"E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto".
"Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando".
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
Laura
Media: Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
Matteo
Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio".
Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na scopata....".
La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !"
Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.
Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in fiamme ..."
Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio".
E l'uomo: "Perche' e' grave?".
E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli".
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!"
Livio
"La vedi quella? Se l'e' fatta mezza Napoli".
"Aoh, ma che sfiga! Sto sempre nell'altra meta' ".
Carlo
Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".
SLAM!
Nina
Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino ! Mille lire !".
Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?".
Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino e' un birbantello ? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine".
E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu' furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".
Veronica
Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare...
Fi888
Chi ride per ultimo, pensa piu' lentamente.
Giulio
Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza".
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?".
E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita".
Piero
Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai. (Proverbio Yiddish). Se facessimo le "trullallere" all'uommene passass o' desiderio. (Variante napoletana)
Sam
Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo (Anonimo).
Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?".
Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda".
Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?".
Computer: "No".
Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo".
Computer: "No, non ti tradisce".
Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!".
Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".
mac80
Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
Andry
Qual e' il santo protettore di Don Chichotte? San Chopanza.
CICCIO
Gesu' e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della citta' quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, li' c'e' Lazzaro".
"Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!".
Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro, che viene scaraventato violentemente a terra. Gesu' frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!".
Ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!!".
Ma non ottenne alcun risultato. Gesu' - un po' preoccupato - scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non era Lazzaro!"
BANANONE
Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?".
E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità".
Nickboss
"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto.
foxhawk7
Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!" .
billycane
"Ehi, bella, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
cirus
Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.
Pollo Vuoto Nico
Un tizio arriva a casa, apre il portone ed entra nell'androne del palazzo. La luce è spenta e nel buio si sente: GRRRRRRRR. Il tizio, terrorizzato, cerca a tastoni il pulsante della luce e nel mentre, ancora più forte si sente: GRRRRRRRRR. Il sudore copioso scende sulla fronte del tizio che in preda al panico non riesce a trovare il tasto della luce e ancora una volta, nel buio, risuona: GRRRRRRRRRR. Finalmente, quando ogni speranza sembrava averlo abbandonato, il tizio trova il famoso interruttore, lo spinge e finalmente la luce. La sorpresa fu enorme. Sapete chi era l'autore del GRRRRRRR? La RINGHIera!
Saturn
Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!". E l'italiano: "E tu fai schif!".
(se la trovi ermetica, considera la pronuncia in inglese.. se la trovi ancora ermetica, hai ragione ndBD)
La Monia
Illibata: sostantivo femminile improbabile.
Domino Illy
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
Master3
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."
vale20
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
Margherita
Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.
ricky66
Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"
Klemer
Robin Hood: "Mi hanno colpito!".
"Dove?".
"Qua, dove indica la freccia!".
cristal
Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale ?".
E il secondo: "Eddove lottieni ?".
"Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?".
"Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
DavidGnomo
Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo".
"Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!"
Roberta87
Dove vorrebbe abitare un professore di geometria? A Bari Centro. (o meglio in una frazione)
luca mio
Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso".
Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?".
"Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta".
" Oh, e che cosa e' successo?".
"Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano".
Ma il rappresentante insiste: "E poi?".
"Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei".
"E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna".
"E poi?".
"Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".
BION
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".
lilly62
Ci sono donne capaci di rendere gli uomini dei bambocci. Ma ci sono anche uomini che non hanno bisogno d'aiuto in tal senso.
BieDan
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
kaTTTiva
Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. "La ricevera' subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".
Mago Merlino
Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatrice.
weed
Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche. Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: 'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente: "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."
Cucciolo
"Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci riesce tutto il paese."
Bonooru
Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.
jacklag
Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede".
Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale".
Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!".
Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?".
Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"
Napo91
Tre lapidi in un cimitero scozzese:
1) qui giace Arthur McGregor, peri' di dolore per aver perso un nichelino;
2) qui giace John Andy McCohen, peri' nella rissa;
3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore per essere arrivato troppo tardi.
alexd
Qual e' il santo protettore dei drogati? San Francesco d'Ashish.
robbyc 90
Le mosche hanno una frequenza cardiaca di centinaia di battiti al minuto. La misura viene fatta spalmando la schiena della mosca di colla, appendendola ad un supporto e mettendo un sensibile microfono a contatto con la pancia. Anch'io, se dei tizi pesanti 10.000 volte piu' di me mi spalmassero di colla la schiena e mi appendessero come un salame schiacciato da un pezzo di ferro gelido, avrei una certa propensione alla tachicardia.
Echos
"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote".
"Avete dei sospetti?".
"Stiamo cercando un coniglio con la tosse".
Fazerone
Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si'.
Lupo Buono
Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono".
Di fronte a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E' primavera".
Al che il signore: "Si', si', e d i prati fioriscono. Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B".
andreaviola
Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito.
amin46
"Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!".
"Allora corri, che' la vigna sta bruciando..."
alessandra
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"
bastard4real
Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".
faustazz
Perche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli ? Per non cagare durante le parate...
conny_AC
Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".
Gian
Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!".
Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".
Archeale
ORO, s.m.: Metallo giallo, duttile e malleabile, che ha la tendenza a rendere duttili e malleabili coloro ai quali viene offerto.
Jeeg
A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!".
La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino".
Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!".
La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?".
"A casa? No veramente no!".
"Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?".
E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!".
lucky.willy
Un tipo va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare ! Soffro di eiaculazione precoce !". E il dottore: "Ah, venga, venga!". E il tipo: "Ahhhhhhhhhh!"
roberto bibbo
L'intelligenza e' come la biancheria intima: tutti dovremmo portarla, nessuno dovrebbe mostrarla.
Forestino
Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai per caso se le ragazze hanno già finito?".
Hero the bastard
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
ivanovic
Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
giabattista
L'inferno: Arrivare in stazione a Milano, comprare un panino nel "duty free" della stazione e veder uscire i piccioni dalla cucina, correre verso il treno e entrare nella carrozza 12 posto 95 (praticamente sei la locomotiva), accorgerti di essere circondato da 2 famiglie con bambini schiamazzanti, da una rampante Manager che racconta i c4zzi suoi ad alta voce e da un tipo, che ascolta musica a palla. Sei li che provi a leggerti il tuo libro mentre ogni tre minuti squilla un cellulare con una suoneria diversa, mentre i bambini cantano e la Manager rampante racconta di come ha concluso quel suo brillantissimo affare... sei li depresso che speri in un deragliamento e senti la voce del controllore che dice: "il treno viaggia ad una velocità di 3 bradipi al secondo, il tempo a Firenze e poco nuvoloso, mia moglie mi ha fatto le corna e... ah si! dimenticavo! siamo in ritardo di 45° minuti CLICK!" e la manager: " Merda, siamo in ritardo non posso arrivare in tempo per vedere la puntata di Lost" e tu sei li che pensi: " beh dai almeno se il treno fa un ritardo di trenta minuti ti rendono metà del costo del biglietto". Ma cari bastardi, fateci caso il treno arriva sempre con un ritardo di 29 Minuti nella stazione e niente rimborso.
(Guarda l'allegato)
Volete raccontare le vostre dissavventure in treno? Potete farlo a questa pagina
i bastardidentro,
[email protected]Collabora anche TU! invia le tue barze a
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[email protected]Vuoi mandare degli auguri bastardi a qualcuno? Vai su cartoline.bastardidentro.it
Ciccio e Ciccia hanno appena finito di "amarsi appassionatamente", quand'ecco che Ciccio si accorge che il preservativo e' bucato. Momenti di panico! Immediatamente Ciccio prende la torcia elettrica, rovescia Ciccia a gambe all'aria e le punta la torcia accesa sulla paperina, urlando: "Nuotate verso la luce! Nuotate verso la luce!"
Simona
Al lavoro, ogni settimana i funzionari pubblici danno sempre il 100 % di se stessi:
Lunedi 10%
Martedi 38%
Mercoledi 25%
Giovedi 22%
Venerdi 5%
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TOTALE 100%
tongo75
Molte mogli sono contrarie al divorzio perche' non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.
elfelix
Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
"Si' ma io ...".
"Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...".
E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
mArtamArta
I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i coglioni senza toccarli.
flollobello
Colmo per un vigile: dirigere un traffico illecito.
SATO'!
Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!"
stallone
Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.
fatuzza
Cesare: "Il dado e' tratto".
I soldati: "Nooo... anche stasera minestra!!!"
marlib05
Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' u na donna con delle grosse tette.
terexxx
Due amici sono in vena di confidenze. Dice il primo: "Sai, ho deciso di divertirmi. Pensa, mantengo due belle slave e una brasiliana eccezionale!". "E tua moglie?". "No. Lei si mantiene da se'."
cubo
Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.
de_bby
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare , se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".
marcobl
Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"
raffaele62
Erotismo e sesso: Due perfetti estranei parallelamente divergenti.
sato10
Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimaness e incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!".
Luigi Lampo
Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?".
"No, caro, perche'?".
"Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".
gioyann
Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano.
Rava Nello
Un uomo sta passeggiando lungo una spiaggia isolata quando si imbatte in una giovane donna avvolta in una coperta che sta piangendo. Il viso e il busto della ragazza sono piacevoli, ma purtroppo e' senza braccia e senza gambe. L'uomo le si avvicina e le chiede perche' stia piangendo e se puo' aiutarla. E la donna: "Ho 25 anni e nessun uomo mi ha mai baciata".
L'uomo si china su di lei e la bacia languidamente a lungo. Lei lo ringrazia e appena l'uomo si allontana un po' si rimette a piangere a dirotto. L'uomo ritorna sui suoi passi e le chiede: "Che c'e' che non va ora? Sei stata baciata. Non sei felice?".
La ragazza risponde: "Si', sono felice, ma io ho 25 anni e nessuno mi ha mai accarezzato il seno e tra le cosce".
Allora l'uomo le toglie il suo costume da bagno e con piacere di ambedue fanno a lungo del petting. Alla fine lei ringrazia e quando lui se ne sta andando si mette di nuovo a piangere con insistenza. Lui le chiede allora: "Che c'e' ancora? Ti ho baciata, ti ho accarezzata, ti ho detto che sei bella. Non sei felice?".
E la ragazza: "Si', sono felice, ma ho 25 anni e non sono mai stata fottuta".
Allora l'uomo si china su di lei, la prende in braccio, la porta in riva al mare tra le onde e le dice: "Aspetta l'alta marea e vedrai come sarai fottuta!!"
caloz
Tarma letale - La storia di un fastidioso insetto estivo che danneggia irrimediabilmente tutta la collezione inverno-primavera-estate-autunno di Mel Gibson. Rimarchevole è la partecipazione del ben noto attore Danny Pullglover incorniciata dalle splendide atmosfere dei Cardigans.
*sUsY*
Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
cacca
Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?".
Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!".
E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!".
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!".
"Come ciechi?".
"Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!".
Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!".
Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!".
E l'ingegnere: "Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???"
giuseppe41
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... "Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!"
jennina
Cosa si fa dopo che si arresta un esquimese? SI METTE AL CALDO!
LucaBAstArDOdeNTro
Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un col orito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca troia... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"
anirbas
Due contadini si incontrano. Dice il primo all'altro: "Beh, ti vedo allegro, come mai?". E l'altro: "Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine...". E il primo: "Guarda, non capisco pero'... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?".
Andrea
Qual e' il pesce che ti fa sprofondare? Il pesce siluro.
OBI WAN
Torino e' invasa dai topi. Il sindaco pubblica un appello in modo che chi ritiene di avere una soluzione si presenti e tenti di debellare il flagello. Dopo tanti inutili tentativi si presenta un ometto che tira fuori di tasca un topino meccanico a molla, lo carica e lo lancia: tutti i topi lo inseguono, il topino meccanico va nel Po, tutti i topi lo seguono e affogano. Dopo un po' di tempo, a Torino c'e' il flagello delle cavallette: stessa scena, arriva l'ometto con una cavalletta meccanica e debella il flagello annegandole tutte nel Po. A questo punto il sindaco di Torino sempre piu' stupito convoca l'ometto in disparte e gli chiede sottovoce: "Senta, non avrebbe mica un extra-comunitario meccanico a molla?"
Digio
BUONO: "Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea".
CATTIVO: "Come prostituta".
PESSIMO: "Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi e guadagna piu' di te".
disobbediente
Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
laghetto4
Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".
Black Dalla
Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu' !".
"E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose ?".
**MAX**
Cos'e' la tarma? Un attaccapanni!
MiMi
Un signore va dal medico e gli chiede lumi perché ha una palla che gli arriva quasi al ginocchio. Il medico sconcertato e con il coglione in mano nell'atto del tastamento gli chiede secondo lui come mai questa palla è così lunga, ma il signore non sa darsi una spiegazione. Il medico a questo punto gli dice: "Mi dica la verità, ma per caso fa dei giochi particolari, del sesso strano?". "No, gli risponde il signore, le mie pratiche sessuali sono normalissime". Il medico insiste e gli chiede: "Allora ha avuto un incidente, oppure si masturba malamente, ci pensi bene". Il signore replica sostenendo che non ha avuto nessun incidente e tanto meno si masturba stranamente. Poi un po' meravigliato gli viene a mente un particolare: "Sa, dottore, ora che mi ci fa pensare una cosa strana effettivamente c'è, riguarda mia moglie. La sera mi tiene sempre la mia palla in mano altrimenti non riesce a dormire, in pratica &eg rave; così da sempre". Il dottore sicuro di se' gli risponde: "No, non è certamente questo il motivo, anche mia moglie fa la stessa cosa, anche lei tutte le sere per riuscire a dormire mi tiene una palla in mano, ma come vede - tirandosi giù i pantaloni e le mutande e tirando fuori i coglioni - come vede è tutto normale...". Il signore allora aggiunge: "Si, pero' noi si dorme in letti separati..."
armageddon
Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella galleria del vento. E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso? Mettendo una calza dall'altra parte !
RobZ
"Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le texane, perche' hanno il grilletto facile!".
Bocer 74
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'è andata?".
Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili".
Mamma: "In che senso?".
Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta".
Allora lui mi disse "perché non mi fai cuocere la mia salsiccia?".
Mamma: "E allora?".
Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggi are era ancora cruda".
axsuperstar
Uno scolaro all'insegnante: "Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male".
marco
In un WC: Defecatio matutina/ bona quantum medicina. Defecatio meridiana/ neque bona, neque sana.
MIRIANA AMO
Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Incacchiata nera, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "E' naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al dottore alla loro eta'...".
"Sessualita' 'sto cazzo!!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!".
bafardello
Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro: "Deh, ti ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', il cazzo duro!".
E l'altro: "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come una volta ..."
Stefano
Il danaro non dà la felicità quando c'è, ma quando abbandona le nostre tasche lei lo segue.
anselasa
In una strada molto affollata un distinto signore è intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell'addome. L'uomo stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice: "Questa è senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo sventurato: "Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con l'AIDS in giro...". Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario finchè arriva uno psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili!!! Non vi rendete conto che bisogna imm ediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!!!"
Orgoglio Sudista
Detti romaneschi: Tte do' 'n carcio ar culo che se per aria nun te porti da magna' te mori de fame. (la potenza del mio piede e' direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza)
Cinzia7
I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu' profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano quello che cacciano.
adrysexy
Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema. Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?". "No, anzi, provo solo piacere". Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente". La signora accetta e i due si spogliano. Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?". "Si', tutto bene, dottore!". "Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". La signora: "Benissimo, dottore!". Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?". "Da Dio, dottore, da Dio!". E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!".
Girl92
"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..."
Valentin
La verginita' e' come un biglietto di banca: se lo si serba non serve, se lo si spende non c'e' piu'.
Silky
Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se e' possibile alleggerire un po' la nera divisa, togliendo qualche parafernalia. La risposta e' ovviamente negativa. Il calore e' forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'e' ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con 'sti sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta e' ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti una vecchietta con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio ed inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva... NON HA LE MUTANDE!!! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla vecchia e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". La signora: "Per forza! Vuo i che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?"
CarlonCarlon
Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
Pinzimonio
Che differenza c'e' fra Lady D e i Beatles ? Nessuna, ambedue hanno avuto un grosso impatto in Europa.
PAOLOBERNI81
Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ". "Non capisco, signora". "Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito... il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".
FI-PI-LI PPO
Tre fighetti si incontrano e uno dice: "Avete visto? Ho i mocassini di Gucci".
Il secondo replica: "Beh? Io ho il nuovo giubbetto di Valentino".
E il terzo: "E allora? Io ho il fegato di Trussardi"
Totano
Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
Biancume
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?".
E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ".
"E allora?".
"Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".
Nutella
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l'ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"
Belpiero
Colmo per una torcia: sentirsi un po' fiaccola!
Alena
Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
bart_mr
"Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?".
"Non ti preoccupare... io ho un amico!".
"Un amico?? E Carlo??".
"Ma no... il mio amico e' Svelto!".
"Puo' esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"
Sudicio88
Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!!!
Lemming 74
Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si romperà e cadrete".
Le bionde non danno retta e continuano a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state per cadere".
Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono dall'albero facendosi male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?".
Allora le bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM".
DoMo
"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"
Wiinja '69
Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.
Il Rapace di Cesena
Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...".
E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...".
A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?".
E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...".
E a ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...".
E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...".
E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???".
ELLIKA
Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova interno a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza".
"No, trasloco!".
Lucchino
Qual e' il santo protettore dei produttori di aranciata? San Pellegrino.
soraya45
Dimostrazione empirica della superiorità maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!!!
Hard woman
Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te... il CA.GA.CA.ZZO.
Mitiko
Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.
topper harley
Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente. Uomo: "Per carità dottore, mi operi subito".
Medico: "C'è solo un problema, questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente".
Uomo: "E quanto mi verrebbe a costare?".
Medico: "Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande".
Uomo: "Stupendo, ma sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie".
Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione. Uomo: "Sì cara.. io pensavo che.. ma.. amore .. sei sicura? ".
Medico: "Allora? avete preso una decisione?".
Uomo: "Sì dottore, abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova".
Ctrl+alt+fabbry
Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?".
E lei: "Diabetica".
"Bene, assunta".
Ormak il saggio
Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso.
Luna 21
Due amici, Bepi e Giuan, si trovano come sempre alla bocciofila per la tradizionale partita del sabato pomeriggio. Peccato che stia piovendo che dio la manda e che quindi sia impossibile giocare. Giuan allora propone al Bepi: "Freccette al bar?".
"Non ne ho voglia".
"Briscola?".
"Tantomeno".
"Andiamo allora al biliardo?".
"Naahh... Però ho un'idea: perché non vieni a casa mia e ci facciamo una bella partita a tre con mia moglie?".
"Scusa?".
"Ma sì, dai, andiamo a spassarcela con mia moglie".
"E io?".
"Ah, lei non si fa problemi, sai... Anzi, è proprio il genere di cosetta che le fa piacere!".
"Vabbé, allora...".
E Bepi e Giuan arrivano a casa di Bepi, che esclama: "TESOOOORO, SONO TORNATO!!! TESORO?!?!?! VIENI CHE CE LA SPASSIAMO UN PO TU, IO E IL GIUAN!!!!! Oh cazzo, non è possibile, non c'è... Sarà andata a fare la spesa.... Peccato, però.. Mi è venuta un'idea. Giuan! Tua moglie è in casa?".
blabla
Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.
pipe
E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.
Lord X
Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?".
E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!"
6rik
Il computer e' il massimo dell'inquinamento: le sue feci sono indistinguibili dal cibo che produce.
mosto
Perche' si dice 'apparecchio la tavola' ? Perche' non si puo' dire 'aeroplano la tavola'.
aln2
Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
Kamain
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!".
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
Mercury86
Come si chiamano i genitori del pappagallo ? Papagallo e Mammagalla.
Terex
Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e' stato a casa per il pranzo".
Bauhaus
Un belga chiede ad uno svizzero: "Ma che ve fate voi del Ministero della Marina?". E lo svizzero senza scomporsi: "L'hanno istituito quando hanno saputo che voi avete il Ministero della Cultura".
Ultrabella
Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!
ciroska
Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...".
Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò".
L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek".
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
Genio
Pierino: "Mamma, il gattino e' morto!".
Mamma: "Pierino, ti avevo detto che i gatti non si lavano".
Pierino: "Mamma, ma il gatto non e' morto a lavarlo; e' morto a strizzarlo!"
Albmac
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio".
Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
fairy morgana
Una vecchina chiama i carabinieri perche' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perche' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..."
teso91
Suona il telefono. Risponde la cameriera. "E' lei Mariolina?".
"Sì', dica...".
"Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?".
"Va bene... da parte di chi?".
gigi
Le idee sono come i bambini. Le tue sono sempre le migliori.
flea
Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita' terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa...".
"E con che nome sono commercializzate?".
"Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo' ".
Glitter
"Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua moglie e' molto preoccupata!".
tigro75
Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi piacciono cosi', sciolti!".
bigdaddy
Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...".
"Di che tipo di perversione parla?".
"Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!".
"Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...".
La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizzarla: "Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della sua, poi io le parlo della mia!".
La donna considera l'offerta e decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere baciata sul sedere!".
"Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!". La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: "Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!".
"Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...".
iacotako
Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!
simar
Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?
Gold
Flavia Vento decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora Flavia vento, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente a Flavi a, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."
Monikaaa Sport
Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?".
"Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico".
"E non hai visto il biberon sulla strada?".
"No, quel maledetto bebe' lo nascondeva sotto la coperta"
Rebus
Cosa fanno due pulci su di una testa pelata? Si tengono per non cadere.
Solfata
Un tizio vede la pubblicita' di un martello pneumatico a pile e, avendo deciso di comprarlo, si reca in una ferramenta chiedendo se ce l'hanno. La donna addetta alle vendite con fare adirato gli risponde: "Ma insomma, oggi e' la decima persona che ce lo chiede. Ma come ve lo dobbiamo dire che non abbiamo richiesta per questo articolo?".
Lorenzo
Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?".
"No, ma le dispiace se aspetto qui finche' non arriva qualcuno a comprarli?"
La Cami
Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.
PedroAlbodobar
Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mi o nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
tommy72
Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie".
La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".
belshazzar
Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti.
Snack
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
Antonella
Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto un bambino...".
E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!".
"Ah, ma allora lo sai gia'..."
geppinettino
Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
cristian74
Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...".
BiboloBu
"Come, vi siete appena sposati e già cominciate a litigare?" chiede l'amica. "Disgraziatamente sì - sospira la sposina - Carlo e io amiamo la stessa cosa, solamente che a lui piace risparmiarla, mentre a me piace spenderla!"
Vajont
Sei cosi' sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un bonsai.
amoremio
Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde:"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto".
Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Frustrata chiede: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?".
E il commesso risponde:"Perche' questo e' un forno a microonde".
Malese
L'umanita' e' divisa in due parti: le donne e gli uomini. Quest'ultimi sono divisi in due parti: quelli che vanno con le prime e quelli che non ci vanno. Quest'ultimi sono divisi in due: gli omosessuali e gli studenti di ingegneria.
Ing. Augusto M.
Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!".
"Ciao Lupo daltonico!"
Bastardonato92
Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...".
"No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...".
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto".
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...".
"Allora venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
StoMale
Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
Massimo P.
Che cos'e' il diaframma ? Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole.
M3son
Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli".
Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti".
Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili".
Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".
Lauretta
Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna: "Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale"
Picchio ti amo ancora (DEB)
Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce.
Lucas
Durante l'ultimo viaggio negli Stati Uniti il Papa incontra Bush. L'incontro previsto di breve durata dura invece due giorni e due notti ininterrottamente. I giornalisti si affollano sempre piu' numerosi vista l'incredibile durata del colloquio. Finalmente le porte della sala delle conferenze vengono aperte e il Presidente Bush, con viso affaticato, si rivolge alla stampa e alle televisioni accalcate nella sala dicendo: "Il colloquio col Santo Padre e' finito con sufficienti punti di accordo. Diciamo che siamo d'accordo sul 70 % della nostra discussione". Poco dopo esce il Papa che fa anche lui la sua dichiarazione. Appare anche lui molto affaticato e triste dicendo: "Il colloquio col Presidente Bush e' stato un fallimento". I giornalisti subito intervengono e uno dice: "Ma, Vostra Santita', il Presidente Bush ci ha appena detto che siete d'accordo sul 70 % dei temi trattati...". E il Papa, completamente affranto: "E' esatto, ma abbiamo dis cusso dei 10 comandamenti..."
Ming
Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".
** MagaLucy **
Cosa ci fanno tante stilo parcheggiate? Hanno finito l'inchiostro!
Sux - Barza Fetida -
Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzo ni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".
Ludosvicious
Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!"
Max da Biella
Come si suicida un carabiniere? Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta.
Titti
"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ".
Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".
aquilotta75
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
Luigi 78
Conoscevo un tipo cosi' tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre.
Kys 1981
Perchè studiare è meglio del sesso:
1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri arrivato.
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo.
Picasso
Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?".
VulgarMan
Due medici durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di nome?".
"No!".
"Vede, cosi' si comincia !!!"
lallo
Lezioni di caccia: Come si fa a catturare un leone?
Andate dove ci sono i leoni con un laccio, un'esca e un coltello senza lama.
Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello.
Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero", ma essendo senza lama non puo' farlo e voi lo catturate.
PSYCO®
Un ebreo va dal suo rabbino: "Rabbi, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... aiutami, parlaci tu...".
Dopo alcune ore il rabbino torna: "Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO!!!".
Giuseppe
Perche' Batman non e' ne' sposato ne' fidanzato? Perche' Robin indossa la calzamaglia!
oroppo
Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!".
"Pourquoi Monsieur?".
"Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo".
Belsir
Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!
Bari Forever
Perche' un nero corre sul ghiaccio piu' veloce di un bianco? Perche' ha le catene.
*Lady_Bastarda*
Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, p oi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
Simone!
Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"
Buzzico.
La lunghezza del pene non si individua misurandolo in centimetri durante l'erezione, piuttosto dal numero di pieghe numerabili quando è a riposo.
Selma
Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo".
E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!".
E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"
Abruzzo 59
Un recente sondaggio su 1000 Trans in cui si chiedeva se erano disposte ad andare a letto con Sircana l'80 % ha risposto di no e il 20 % ha risposto: "Un'altra volta?".
Lodolo
"Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!".
Ali_G
"Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?". "Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora". "Ma come tua mamma non c'e' ?". "No, fa a mignotta e a quest'ora sta a batte". "Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?". "E' ar Colosseo a spaccia' coca". "Doppio accidenti, ma non se ne salva proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?". "Sarta". "Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !". "No, SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!".
Eldar
"Mio figlio è nato quando il mio povero marito era già morto... in suo ricordo, l'ho chiamato WGVTEYRBGHZBN".
"Suo marito era polacco?".
"No, ottico..."
BcS92
Perche' le donne se messe in un forno non scoppiano? Perche' hanno il taglio come le castagne.
Sagitter86
Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che e' successo e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte".
Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! E' anche bravo. Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da grande?".
Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!".
Fabbro
Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".
Pug Pug 1972
Perche' un vero ladro non ruba ferri da stiro? Perche' e' roba che scotta!
Batterio
John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".
bastardina
Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che comprendono il binario e quelle che non lo comprendono.
Loppi
L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo a tutti!
Dainar++
Napoli, piazza Garibaldi. Il classico Napoletano, con occhiali da sole e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva la gente. Da un autobus scende un tipo bizzarro: un nero con walkman alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina al Napoletano seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la stanghetta dell'occhiale e la tempia. Quindi il nero si presenta dicendo: "Jack Milt, campione di sputo".
Il Napoletano, sbigottito, e' senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via. La scena si ripete per giorni e giorni finche' un giorno il Napoletano pensa: "Se ci riprova gli faccio io un servizietto".
Il nero si avvicina ed esegue ancora il numero dello sputo con estrema maestria. "Jack Milt, campione di sputo".
Al che il Napoletano si alza in piedi e pianta una scatarrata galattica in faccia al nero e poi si presenta: "Gennaro Esposito, principiante".
Luggage
Il padre chiede a Pierino: "Allora, hai mai dato un bacetto alla Luigina?". "Si, papà...". "E lei cosa ti ha detto?". "Non l'ho sentita... mi ha chiuso le orecchie con le cosce".
Bild Baldo
Come si chiama il milite ignoto giapponese? Maki Ka Tzee (o Nunsesa kikatze).
Acciarina Fuxya
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Bezzy
Lui: "Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte!".
Lei: "Tesoro, ma sei così in forma stasera ?".
Lui: "No, ma ho invitato a casa quattro amici".
MagicoAlbe
Le puttane sono come la scuola: tutti ci vanno ma nessuno le ama.
spezzacatene
Un sabato mattina di agosto il proprietario di un villino in periferia sta facendo un po' di pulizia nel giardino. Pulisce il garage e poi continua innaffiando i fiori e raccogliendo le erbacce. Ad un trato si avvicina una bella donna in macchina che si ferma a guardarlo e dopo un po' gli chiede: "Senta, quanto vuole per pulire il giardino?".
Il tizio sembra riflettere un attimo e poi le risponde: "Beh, a dir la verita' la donna che abita qui mi lascia dormire nel suo letto".
HotStar
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
Depot83
Cosa fai se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante.
kalimah
Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice: "Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non sai dove abito? Ti spiego...".
Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava: "Allora, a 500 metri dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra), poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera".
Dottore: "Mi deve proprio scusare, signora, per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti".
E la signora: "Si figuri, dottore, si figuri, solo che se abitava 500 metri più in là venivo anch'io".
gasperino
E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo.
ShotGun
"Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perche'?". "Erano tutti invasati..."
sweetkiss
Una bionda partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?".
Le possibili risposte sono:
A: Saggi;
B: Nani;
C: Clowns;
D: Mercenari.
La Bionda: "E' dura!!!".
Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Bionda: "Scelgo di chiamare un amico". (Viene composto il numero). Amico: "Pronto?". Bionda: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?".
Shaaaa
Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."
gippolippo - TN
Perché Batman come prima cosa la mattina va in bagno? Perche' e' un pipi-strello!!!
Luke
Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po' infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche` quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi viene piu` comodo tagliarli".
diabolika
Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!
SARO
A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli? A testa o croce!
stefy80
In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?".
"Sì, il tubetto".
Doc46
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
DomoPacco - Livorno
Perche' gli indiani non fanno mai viaggi lunghi ? Perche' sono sempre in riserva !
MadCris
Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".
E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."
Topolona Maxi - Albenga
Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati".
E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"
Modico
Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
Dexander
Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....".
Muzio
Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
Francy
Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto.
Maximo
Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate, mostrando quello che avete immaginato. Ad un passante accorso per soccorrerla, lei fa: "Eeeh, ha visto cos'è la fretta?".
E lui: "Eeeh, ho visto ho visto, solo che al mio paese si chiama FREGNA".
Marfio
Cliente: "Se stacco la spina al mio computer quello si spegne istantaneamente!".
Assistenza: "E che ti aspettavi?".
Cliente: "Ma mi hanno detto che c'è una batteria dentro al computer!"
Feffè
Perche' la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
Ventoveneto
Uno psichiatra al suo paziente: "Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, ed infine oggi ho delle buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferiorità?". "Assolutamente! Il problema infatti non è un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!"
Diego
Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: "La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale".
"Ma lei è anche più calvo di me...".
"Sì, ma ha visto che razza di baffi ho?"
Baffuto e pelato
Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
Martinella (CB)
Ieri ero per strada, stavo per attraversare ad un semaforo quando sento una voce, "attento, non muovere un passo". Mi guardo intorno e ..nessuno, ma chi ha parlato? Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion ha attraversato col rosso a velocità folle, e si è schiantato contro un'auto rovesciandosi in mezzo all'incrocio. Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce ora sarei sicuramente morto. "Va bene " urlo sconvolto, " chi ha parlato?" e una voce risponde, " Io ", ancora non capisco chi parli. " Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita? " "Sono il tuo angelo custode, " la voce risponde. "Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli". " Ah è così" rispondo arrabbiato " e si può sapere dove cazzo eri il giorno che mi sono sposato?"
MIBtel
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!".
"Si', ma noi cosa possiamo fare?".
"Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"
EMILIANO
La mamma: "Figlio mio, non farai mai niente nella vita. Sei troppo portato a procrastinare!". Il figlio: "Ah, si'? Aspetta e vedrai".
Condor 84
Yankele un giorno si reca in visita da Moishele e vede alla parete della casa dell'amico un certo dipinto. Gli piace, e detto fatto: "Moishele, è davvero bello questo quadro. Mi piacerebbe averlo, me lo vendi?".
E Moishele: "Ma sai, l'ho comprato da poco, mia moglie ci tiene, e poi guarda che l'ho pagato centocinquanta dollari".
Yankele insiste: "Senti, offro duecento dollari".
Moishele accetta: "Va bene, prendilo pure".
Così Yankele se ne va col quadro. Appena la moglie di Moishele lo viene a sapere s'imbestialisce: "Stupido che sei, se quello lì ti ha offerto cinquanta dollari in più chissà che valore ha quel quadro!".
Moishele si rende conto che la moglie non ha torto, così si reca da Yankele e gli comunica: "Sai, mia moglie mi ha fatto una scenata, rivuole il quadro, te lo dicevo che ci tiene".
E Yankele: "Capisco, il fatto è che ora anche mia moglie ci s'è affezionata...".
Moishele offre: "Ti do 250 dollari, ci stai?".
L'altro replica: "Quand'è così, prendilo pure".
Quando Moishele se n'è andato col dipinto, rincasa la moglie di Yankele e chiede del quadro. "Sai," spiega Yankele: "Moishele lo rivoleva, gliel'ho dato e ci ho pure guadagnato un cinquanta".
"Cretino!" esclama la moglie. "Magari quel quadro vale una fortuna e te lo sei fatto soffiare. Recuperalo subito!".
E così via. Yankele a Moishele: "Ti do trecento".
Moishele a Yankele: "Ti do quattrocento".
"Cinquecento".
"Seicento".
Gira e rigira, i due amici arrivano ai duemila dollari. E qui accade un fatto nuovo: Moishele ha per l'ennesima volta ricomprato il quadro da Yankele e se lo sta riportando a casa sua, quando un tizio per strada scorge il dipinto e lo interpella: "Scusi, questo quadro, sa, è bellissimo. Me lo vuole vendere?".
Moishele obietta: "Non posso, vede, mi è costato caro: ben duemila dollari".
L'altro non demorde: "Gliene posso dare tremila in contanti, sull'unghia".
Inutile dire che Moishele accetta. Così quando Yankele si ripresenta da lui per ricomprare il quadro, non lo trova più ed esclama: "Ma come, dov'è il quadro? Te lo voglio ricomprare, ti faccio un'offerta cui non potrai dire di no".
Moishele spiega: "Mi spiace, non ce l'ho. Me lo portavo a casa, un signore l'ha visto e mi ha offerto un tremila. Visto che affarone che ho fatto? Non per vantarmi, ma da buon ebreo ho il senso degli affari...".
E Yankele, disperato: "Ma pezzo di disgraziato, che specie di ebreo credi di essere? Sei solo un deficiente! Vendi il quadro proprio quando noi due stavamo guadagnandoci su così bene!!!".
Melissa
La mamma manda il papa' a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po', non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebe' per le orecchie dentro l'acqua. "Ma caro che fai? Cosi' annega!".
"Eh, ma se non lo tengo cosi' mi scotto le mani".
AMF (Cogne)
Qual e' il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro!
Stexy
In uno scompartimento di un treno c'è un signore che sta fumando un sigaro, quando entra una giovane signora in stato interessante e si accomoda sul sedile davanti all'uomo. Dopo un po' la signora si rivolge all'uomo e gli dice: "Scusi, potrebbe smettere di fumare? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la sua pancia con evidente riferimento al bambino che c'è dentro. Il signore educatamente spegne il sigaro. Dopo un po' l'uomo si accorge che la signora è seduta a gambe aperte e mostra un bel po' di panorama e allora le dice: "Scusi signora, potrebbe stringere le gambe? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la patta dei pantaloni...
LCJ
Domanda del giornalista: "Se ci fosse un olocausto nucleare, quale coppia sceglierebbe in tutto il mondo per preservare e moltiplicare la specie umana?".
Risposta della candidata Miss Cile 2000: "Il Papa e Madre Teresa di Calcutta".
SallySpectra (Amen)
Perche' gli ecologisti amano fare all'amore con le lebbrose? Perche' sono bio-degradabili.
Trevor
Alcuni ragazzi affittano una casa per una festa!! Al temine della festa i padroni tornano e si accorgono che i ragazzi avevano bevuto un po' troppo... e sentendosi male... avevano vomitato praticamente ovunque! Decidono così di chiamare un'impresa di pulizie! Intervengono... e dopo aver visto il lavoro da svolgere... segnalano ai padroni che necessitano di un giorno di lavoro! I padroni si allontanano così da casa e tornano a sera. Controllano il lavoro fatto... ben fatto... con tutti i pavimenti splendenti... e pagano gli operai della ditta! Quando questi sono già sul furgone pronti ad andare via uno scende ed esclama: "Quasi dimenticavo: può darsi che sotto il letto ci sia rimasto un po' di vomito... ripassiamo domani... ci scusi... ma avevamo finito il pane!"
Bradipo
In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?".
E l'uomo, ridendo: "Una bomba!".
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dài, la facciamo scoppiare?".
"No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?".
Jada
Cosa fa Budda davanti ad una discoteca? Il buddafuori.
tommasop
Un prete, un imam mussulmano e un rabbino discutono sul momento dell'inizio della vita. Dice il prete: "La vita inizia quando l'uovo è fecondato".
Replica l'imam: "Non sono d'accordo, inizia prima nello spermatozoo e nell'ovocita prima che si incontrino".
Interviene il rabbino: "La vita comincia quando i figli escono di casa e il cane muore".
Pimpi 2 la vendetta
Il dottore al paziente: "Dan, ho buone e cattive notizie per te".
E Dan: "Dottore, mi dica le buone".
Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua malattia".
Volpe 1970
Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.
