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tato1956.
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Sapete, perchè la gallina fà un uovo solo? Perchè ogni giorno ha l'ovulazione.... 
perchè il gallo quando canta guarda verso il cielo? per ringraziare Dio di aver creato le galline senza....le mutande. ciao, ciao dal Sognatore
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Il sonno ti ha fatto proprio bene Sognatore...!!! 
Saby. -
serenix.
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BARZELLETTA
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per
chiedergli qualcosa.
Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo
della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un
marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
"La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non credevo di spaventarla così
solamente toccandole la spalla..."
"Vabbé, non e' proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi
e' il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi
25 anni ho guidato un carro funebre!
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albion.
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ZORRO
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo..
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- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa.
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Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
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Guapa.
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Laurasole.
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Lei era cosi bella e dolce che dopo mezz'ora avevo già deciso di sposarla....dopo un'ora avevo definitivamente rinunciato a rubarle la borsetta.
(W. Allen Prendi i soldi e scappa). -
albion.
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L'AVARO
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita? -
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