SESSO, qui postiamo quelle su quella cosa strana

Una signora al sexy shop : "Allora,mi dà quel vibratore nero,quello blu ed infine quello rosso! "...il commesso : "Guardi,per quello nero e quello blu non ci sono problemi....ma l'estintore ci serve!!"

due prostitute si incontrano in un ascensore di un hotel, una delle ragazze disse:
E l'altra gli rispose :< mmmmmmmh ......... guarda............. c'e l' ho sulla punta della lingua!>

Capuccetto Rosso...

Cappuccetto alla nonna: nonna nonna che occhi grandi che hai...!!!
la nonna: per guardarti meglio bambina mia...
di nuovo capuccetto:nonna nonna che orecchie grandi che hai...!!!
e la nonna: per sentirti meglio bambina mia;
e capuccetto: nonna ma che bocca grande che hai...!!!
e la nonna:e non hai visto la minchia al nonno

Edited by conmar - 16/8/2005, 02:03

Un carabiniere torna a casa e dice alla ragazza:
-Tira su la gonna e giù le mutande!
Lei ubbidisce.
Lui guarda e, tranquillazzato, fa:
-Meno male............... Mi avevano detto che l'avevi data via!

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu?

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo: - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato: - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro: - Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".

Tre colleghi, un inglese, un africano e un italiano prendono lo stesso volo di linea diretto in Sud-Africa per lavoro.
Sfortunatamente l'aereo per un guasto meccanico precipita nel deserto del Sahara e i tre sono gli unici a sopravvivere. Così cominciano a vagare senza una meta ma dopo 15 giorni, non potendo più farcela restando a digiuno, l'africano si offre di tagliarsi un braccio per sfamare sè stesso e i suoi amici. Passano altri 15 giorni e i tre ancora non ricevono alcun soccorso. Allora l'inglese, anche se con gran dispiacere, decide di seguire l'esempio del collega africano, si taglia un braccio e con quello mangiano. Dopo altri 15 giorni avendo di nuovo fame l'africano e l'inglese guardano l'italiano, affinchè si sacrifichi come hanno fatto loro. Ma lui non ne vuol sapere. Dopo una settimana durante il quale i due pregano in continuazione l'italiano di seguire il loro esempio, finalmente si decide e si abbassa i pantaloni mostrando il grosso pene. A quel gesto gli altri si rianimano ed insieme esclamano "Ah, finalmente si mangia cotechino!". Si volta verso di loro l'italiano e risponde "Che avete capito? Oggi si mangia yogurt!"

Sport nazionale:

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!!!

Una donna telefona al suo ginecologo: "Mi scusi dottore, x caso oggi pomeriggio ho lasciato lì da lei le mie mutandine?"
"No, signora".
"Ok, scusi il disturbo. Proverò a chiedere al dentista"!!!

Edited by *°Simona83°* - 4/9/2005, 13:36

1) Mi piacerebbe che fossi una porta, così ti potrei sbattere tutto il giorno.

2) Belle gambe... A che ora aprono?

3) Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me...

4) Scopami se sbaglio, ma il tuo nome è Holga?

5) Il mio nome è (.........). Ricordalo, lo urlerai più tardi!

6) Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

7) Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Che c'è? Non ti piace la pizza?

8) (Con lei che lecca il gelato): "Posso dare una leccata?" - "Nooooo!!!!!" - "E al gelato?"

9) Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo?

Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui prende il costume e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando è da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano.
Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come è andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera.
Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...

Antonio e Giovanni sono 2 pazzi e condividono la stanza.
Giovanni stava sempre seduto sul letto, raccoglieva ogni formica che passava, la mettava sul palmo della mano, la prendeva con 2 dita, le dava un'occhiata e la buttava da parte ...:
....è femm'na, è femm'na, è femm'na, è femm'na...
Antonio incuriosito lo guarda e gli fa:
Giuà ma ti 6 rincoglionito?che fai a quelle formiche??
e Giovanni: ...è femm'na, è femm'na ...niente che faccio Antò??
Separo le formiche femmina da quelle maschio!!
Antonio incredulo gli fa: e come si fa Giuà???
E Giovanni:...è femm'na, è femm'na... Antò, pigliale in mano e guardale!!
Antonio: Giuà ma veramente fai??
Giovanni: ....è femm'na, è femm'na... si Antò, ti metti e le guardi e poi butti le femmine da un lato!
Allora Antonio tutto incuriosito si siede, cerca una formica, la trova, la raccoglie, la mette sul palmo della mano, la prende tra 2 dita e comincia a guardarla.... La guarda da sopra, la guarda da dietro, la guarda da davanti, la gira, la rigira e dopo un buon 10 min di gira e rigira scocciato e sentito preso in giro esclama:
Giuà ma io nn vec nu cazz!!!
Giovanni: è femm'na!!!!

Una donna molto grassa va dal dottore per farsi prescrivere una dieta dimagrante. Dopo aver cominciato la dieta torna dasl dottore e gli dice: " Questa dieta è molto buona dottore.. sono dimagrita 10 Kg. in due settimane.. Però muoio dalla voglia di trombà!" .
"Resista signora" le dice il medico"Altre quattro settimane di digiuno calorico ed anche sessuale e vedrà che tutto torna normale e potrà stare coon suo marito quanto vuole ".
Pasa una settimana e rieccola dal dottore..
"Dottore, sono dimagrita ancora ma la voglia di trombà non mi passa, anzi non la reggo più.. pensi che ierisera ho staccato un coglione con un morso a mio marito!" .
" Un coglione??? " dice il dottore " Non è nulla, non si preoccupi.. sono solo sessanta calorie"

Un uomo rientra a casa e trova il suo migliore amico che s'ingroppa la moglie. Tutto rattistato fa : " Giovanni... io lo devo fare per dovere.... ma te?!?"