Ken il Minchione

EPISODIO UNO: L'ORIGINE DEL MALE

Nel Villaggio di Jager

Uomo col Casco: "Wow! Tu sei più forte di Jager! Ciao sono [Il nome è coperto dal rumore di crollo di un grattacielo] ma tutti mi chiamano Uomo col Casco. Conosco 10 arti marziali diverse e Jagi mi ha insegnato un po' di Hokuto! Posso diventare il tuo braccio destro?"
Ken: "Si."

Poco tempo dopo
Ken e l'Uomo col Casco entrano nel covo di Jagi
Jagi: "Finalmente sei arrivat... Uomo col Casco! Cosa ci fai con lui?"
Uomo col Casco: " "Sono solo affari capo, non essere stupido!"
Jagi: "Ken bastardo! Raho a Ryuga! Tu hai Chip & Chop! Avevi davvero bisogno di portarmi via la mia spalla!?"
Uomo col Casco: "Tu sei la mia spalla! E poi hai un bel coraggio a chiamare me Uomo col Casco!"
Jagi: "Perché vuoi forse che ti chiami [rumore di sroviglie rovesciate urlo femminile] ?"
Ken: "Che succede?"
Jagi: "Niente, solo un ratto è quella rincoglionita di Momoka che ha ancora rotto dei piatti, l'ho assunta solo perché era la sorella maggiore."
Jagi: Estrae la doppietta "He, he, he, non sai da quanto tempo ho atteso questo giorno."
Ken: "Avanti, decidi tu dove vuoi morire perché tu devi morire."
Jagi: "Le tue sopracciglia sono enormi come sempre ma io non sono più quello di una volta."
Ken: "Le mie sopracciglia sono bellissime."
Jagi: "He, he, he, he."

Jagi accompagna Ken in un eliporto in cima a un palazzo
Ken: "Che cos'è questo cambiamento? Il tuo cavallo da battaglia non era l'attacco a sorpresa?"
Jagi: "Tu credi di avermi battuto quella volta vero?"
Uomo col Casco: "Chi è tra i due quello che è scappato via col volto sfiugurato, scusa? Rinfrescaci la memoria Jagi?"
Jagi: "Digli di andarsene!"
Ken: "Uomo col Casco va a comprare qualcosa da mangiare tutte le volte che vedo Jagi mi viene voglia di mangiare una bella frittatona!"
Jagi: "Vaffanculo!"

Jagi: "Adesso ti mostro la Vera Tecnica della Divina Schola di Hokuto: Geki Rakan! Credi di poter schivare colpi così veloci!?"
Jagi si lancia addosso a Ken vorticando le mani
Il copo di Jagi non va a segno
Jagi sputa degli aghi in faccia a Ken
Ken para gli Aghi
Ken tira un cazzottone a Jagi facendolo volare via
Ken: "Ebbene si, hai fatto pippa di nuovo."
Jagi: "Merda!"
Ken: "Puoi usare la pistola."

Molti cazzotti dopo

Jagi: "Ti prego risparmiami!!!"
Ken: Si stringe nelle spalle "Okay."
Uomo col Casco: "Ecco qui signore ho comprato tre Kebab e due... Hey ma no, non vale! Jagi merita di morire."
Jagi: "Non è vero."
Uomo col Casco: "Hai aizzato Shin contro Ken dopo che hai fatto pippa nel tentativo di aizzare Raho e Toki contro Ken, e se avessi fallito con Shin avresti rapito Yuria e l'avresti portata nella Terra degli Shura e poi saresti scappato di lì una voltacerto che Raho, Toki e Ken si fossero fiondati lì a salvarla."
Jagi: "Bugiardo!"
Ken: "No, vabbé ci sta' che Jagi pensasse a quelle robe lì gli avevo causato dei danni neurologici irreversibili, certo che da giovane ero proprio coglione, ho usato le otto rotture nove agonie, ce n'erano di tsubo che avrei potuto usare! E' che poi ci ho pensato dopo che c'eri rimasto male per la morte di Anna, il fatto è che avevo altri cazzi per il culo."
Uomo col Casco: "Allora adesso che facciamo?"
Ken: "Bhe, in teoria dovrei sigillarvi il pugno ma siccome questa è una fan fiction che dell'universo originale non ha nemmeno la spilletta diventerete i miei schiavetti, un po' come la Fratellanza dei Cinque Portali della Scuola Cao."
Uomo col Casco: "Non dirai che siamo nella continuity di SnK?"
Ken: "E invece si! Il mio destino è scontrarmi con il successore della scuola Liu, se vince lui eredita tutto! Pure le due statuozze dei guardiani Rakan e le due coscine di pollo in cera che stanno nel frigor!"

CONTINUA...

Non ci credo XD lo hai fatto veramente XD bellissimo! Con jagi e l'umo col casco uscitanno delle situazioni davvero ironici XD

EPISODIO 2: il Salvatore Diabolico

Ken: "Okay, riunione tattica. Chi potrebbe essere il tizio che ha messo in piedi il Villaggio dei Miracoli?"
Uomo col Casco: "Ha! Io non posso essere stato."
Jagi: "Se io non sono stato e tu non sei stato potrebbe essere stato: Raho, Koryu, Kim, poi c'è quel soldato di Raho... Mi pare si chiami Barran, poi volendo ci sono le altre scuole di Hokuto, ho sentito che c'è la scuoal Liu ancora attiva nell'Isola dei Demoni, poi ancora... Volendo ho sentito che c'è un monastero con dei monaci che fanno esplodere la gente magari sono dei Cao o dei Sun, vai a sapere."
Ken: "E io che pensavo di essere l'unico successore!"
Jagi: "Ho, negli anni trenta c'era ancora in giro la Scuola di Seito! Poi c'è tutta quella gente che nasce con la capacità innata di usare certi tsubo."
Ken: "Che casino, questo salvatore diabolico potrebbe essere chiunque."
Uomo col Casco: "Bhe, senti cominciamo a fare un po' di pulizia se c'è una cosa che non sopporto sono tutti questi praticanti minori che usurpano il nome della Divina Scuola di Hokuto... Hey! Che cos'avete da guardare!?"
Ken: "Niente, andiamo, và!"

Al villaggio dei Miracoli
Jagi: "Questo posto è davvero un mortorio! Non c'è in giro nessuno! ...Hey ma dov'è finito Ken!?"
Uomo col Casco: "Secondo me ha trovato un locale aperto e adesso si sta abbuffando! Lui è come un procione: è capace di trovare cibo ovunque."
Jagi: "Già! Non me ne parlare!"
Jagi: "Presto! Uomo col Casco! Nascondimi!"
Uomo col Casco: "Perché?"
Jagi: "Vedi quell'uomo? Ho fatto un casino con sua sorella e ora lui vuole uccidermi."
Uomo col Casco: "Ma conosce la tua faccia?"
Jagi: "No!"
Uomo col Casco: "Allora fai così! Togliti l'elemetto, vestiti da barbone e mettiti in fila con quegli storpi lì che stanno venendo bastonati da quei crestoni dentro quel mattatoio abbandonato. Io tengo impegnato Rey."
Jagi: (con gli occhi che brillano) "Grazie uomo col casco!"
Uomo col Casco (va in contro a Rei): "Ciao Rey, io sono l'Uomo col Casco e sono il Braccio destro di Ken!"
Rey: "Braccio destro di Ken?"
Uomo col Casco: "Già!"
Ray: "Vabbé, conosci un tizio con un elmetto e sette cicatrici sul torso che si fa chimare Kenshiro?"
Uomo col Casco: "Dici Jagi?"
Ray: "Esatto!"
Uomo col Casco: "No."
Ray: "Fanculo!"

Intanto nel laboratorio di Aniba

Aniba: "Mettetegli un sacchetto con tre buchi in testa, va."
Jagi: "Non è molto carino da parte tua, sono invalido di guerra."
Aniba: "Zitto fenomeno da baraccone."
Infermiera: "Mette un sacchetto sulla testa di Jagi."
Aniba: "Ooookay! Adesso vediamo un po' quali tsubo mi mancavano..."
Aniba: Scorre un'agendina
Aniba: "Quello per tripilcare la velocità mi manca ancora... Faccio questo della velocità o quello per accelerare il battito cardiaco?"
Ken: "Toki! Fratello mio perché hai fatto tutto questo?"
Aniba: "Perché non ha senso sbattersi a fare bene le cose se quando ti giri un attimo per fare pipì un pugno di crestoni basta a mandare tutto in merda."


Ma torniamo dall'Uomo col Casco
Entra in un Fast Food
Uomo col Casco: "Wow! ma qui il cibo costa veramente poco! Un menù completo solo tre litri di benzina!"
Cassiera: "Certo."
Uomo col Casco: "Wow! Nemmeno prima dell'Olocausto Nucleare avevo visto panini così grandi!"
Cassiera: "E sono 80/20: ottanta grammi di carne e venti di grasso."
Uomo col Casco: "Allora... Ecco dieci litri di benza pupa, tieni pure il resto. Prendo un menù delux."
Uomo col Casco: "Va a sedersi e trova Lynn e Burt seduti a un tavolino."
Burt: "Uomo col Casco ma sei sciuro sicuro di voler mangiare quella roba lì?"
Uomo col Casco: "Certo! Senti che profumino! Non lo vedi il formaggio che cola?"
Burt: "Ti sei mai chiesto perché la carne costa così poco?"
Uomo col Casco: "No."
Burt: "Ti sei mai chiesto che fine fanno i corpi delle persone uccise?"
Uomo col Casco: O_O "Tu vuoi dire che..."
Burt: "Già: dietro quella porta ci sono due crestoni che prendono i brandelli delle cavie esplose e la tritano per farci hamburger!"
Uomo col Casco: "Ha! Me la pagheranno!"
Uomo col Casco: Da uno schiaffo alla cassiera del Fast Food che perde la visiera.
Uomo col Casco: "Sei una donna malvagia."
Dalla porta irrompono due crestorni in camice da macellaio armati di mannaia.
Uomo col Casco: Debella i Due Crestoni venendo ferito leggermente a una mano.
Uomo col Casco: Giustizia è fatta.

Da una porta irrompono quindici crestoni armati di spranghe
Uomo col Casco; "He! Ma no!"
Burt: "La cassiera deve aver usato un allarme silenzioso."
Lyn: "Keeeeeeeeeeeeeeeeeen!"

SI ode un forte schanto umido le finestre del fast food vengono chiazzate di una sostanza simile a marmellata rossiccia

I Quindici crestoni si voltano nel punto in cui si trovavano Burt, Lynn e l'uomo col casco ma non trovano più nessuno.

Nel sanctum di Aniba
Rey: "He ma no! Perché devo risparmiare Jagi!?"
Ken: "Guarda i suoi occhioni, non vedi anche tu qualcosa?"
Rey: "Solo capillari rotti e due minuscole pupille inniettate di sangue."
Jagi: "Non è colpa mia, è che sono nato così!"
Rey: "Ha no! Questa volta non abbozzo! Adesso lo uccido!"
Ken: "Su, su, smettila di brontolare tanto lo sappiamo tutti che le tue decisioni non hanno impatto sulla trama!"
Rey: "Ma che palle!"
Rey: "Vabbé! Allora adesso sposa mia sorella e la rende felice che gli piaccia oppure no!"
Jagi: O_O "Hey ma no!"













CONTINUA...

Edited by Mr Gray - 2/12/2013, 16:32

pfffff. ahahahah! scommetto che ora jagi e l'uomo col casco incontrano amiba per strada, lo salutano e poi dietro di loro mentre non guardano cerca di "guarire" un tizio che si sentiva male XD

Mentre Ken è a Cassandra
Jagi sta tenendo in braccio una neonata dal sorriso obliquo con piccle pupille inniettate di sangue
Jagi: "Forza Kenko, da brava ripeti il mio nome: Ja-gi!"
Kenko: "Rey! Prrrrrrrrrrrrrrr!"
Airi: "Ha! Ha! Ha! Ha! Tale padre, tale figlia!"
Jagi: "Uffi..."
Uomo col Casco: "Che palle! Ken e Rey hanno portato a Cassandra anche Mamiya e non siamo qui a macellare crestoni random!"
Jagi: "Ma poi alla fine chi era quello che si spacciava per Toki?"
Uomo col Casco: "Ma come? Non eri lì?"
Jagi: "Ero un po' scoinvolto..."

Da fuori si sentono dei rumori di battaglia
Jagi: "Che palle degli altri crestoni!"
Uomo col Casco: "Tempo di entrare in azione."

Jagi: "RIPETETE IL MIO NOME BASTARDI!!!"
Crestoni dell'Esercito di Raho: "Guardate! E' l'Uomo col Casco!"
Jagi: "Geki Rakan!"
Una dozzina di crestoni vengono colpiti dai colpi rapidissimi di Jagi.

Si fa avanti un crestone in tenuta sadomaso scarlatta con un taglio alla mohicana.
Crestone: "Ora ti mostrero lo stile dell'Astore Cantante della fazione dell'Aquila solitaria!"
Jagi: -sbam-
Crestone: guarda incredulo il suo torso bucato dal colpo di doppietta "He! Ma non vale!"
Jagi: "Tanto gli stili della Stella della Consacrazione sono monnezza! Fai te che quello più efficace era quello di Shin! Fossi stato uno sgherro di Sauther mi prendevo il disturbo di andare di Ombra Riflettente, ma con una sega come te! Eddài!"
Uomo col Casco: Si limita a cazzottare i crestoni, i suoi colpi però producono modeste esplosioni e piccole emoralgie non letali.

Jagi e l'Uomo col casco si trovano in piedi in mezzo a cerchi concentrici di crestoni abbattutu, alcuni cadaveri (dopo la morte)scoppiettano come pop corn emettendo piccoli fiotti cremisi
Jagi: "In duemila anni di storia Hokuto sei il peggior praticante di sempre."
Uomo col Casco: "Non è vero! Sono il braccio destro del Grande Keshiro Kasumi!"

Improvvisamente da lontano si ode una musica di organello, nell'aria si spande un dolce aroma di noccioline e di zucchero filato.

Jagi: "Questo odore mi mette una nostalgia... Mi ricorda quando mi allenavo con Ryaku insieme a Shin."

Da dietro l'angolo appare sputafuoco in tutta la sua gloria seguito da carretto spinto da gibboni su cui due scimmie si affacendano: una suonando l'organello, l'altra avvolgendo strati di zucchero filato rosa su un bastone.

Jagi: "Ma tu! Tu sei Sputafuoco! L'alievo prediletto di Ryaku del Mare! Cosa ci fai insieme a questa feccia! Non volevi portare la gioia nel cuore dei bambini!?"
Sputafuoco: "Non ci sono più bambini! Soltando crestoni in tenuta sadomaso che ascoltano musica di merda! Ti dicono spaghetti incident e tu pensi al pezzo dei T-Rex e invece no, è quella merda di spaghetti incident dei Guns e Roses, il Punk, quello vero, è morto negli anni 70 e -Sbam-
Jagi: Viene sbalzato indietro, estrae una piastra toracica dal suo chiodo e la getta a terra è bucata da un colpo di Shot gun.

Vecchio: "Guardate! Quello era il colpo della della doppietta con cazzabubbolo della scuola del Mare."
Bambino pezzente: "Sono due praticanti di un certo livello. Ma non hanno ancora sfoderato la benzina."

Jagi: Piangendo "Ma perché sputafuoco sei diventato un cicciobastardo! Proprio tu che facevi babbonatale a capodanno
Sputafuoco: "Ecco tu adesso ti aspetteresti un bello spiegone col flashback il fatto è che il motivi per cui sono cambiato... Sono cazzi miei ma comunque non ti serve saperlo perché la tua vita finisce qui."
Jagi: Estrae una paglia.
Sputafuoco: Estrae una tanica di benzina dal taschino
Jagi: Sbadiglia.
Sputafuoco: ingurgita una pinta di benzina
Jagi: Mette la paglia in bocca.
Sputafuoco: si pulisce la bocca col dorso del braccio
Jagi: accende la paglia e si gratta la chiappa sinistra con aria indolente.
Sputafuoco: estrae una torcia
Jagi: prende la paglia tra le dita e la fissa affascinata mentre si gratta la chiappa destra
Sputafuoco: accosta la torcia alla bocca
Jagi: tira una boccata di fumo
Sputafuoco: inspira
Jagi: sputa la paglia nel cavo orale di Sputafuoco

-Si ode in sottofondo Lighteseeker ad altissimo volume-

Sputafuoco: -KA-BOOM

Jagi: "Ho! Ci voleva tanto?"

-La musica rallenta si perde in un mughio untuoso e infine si spegne-

Vecchio pezzente: "Stanno finendo le pile."

Raho: "Jagi?"
Jagi: "Raho?"
Uomo Col Casco (sventolando un fascio di fogli) "RAHO! ECCO IL MIO CURRICULUM VITAE! VOGLIO DIVENTARE IL TUO BRACCIO DESTRO! HO LAVORATO PER JAGI, PER KENSHIRO E..."
Ryuga: "Che brutta pianta che sei! Siamo sicuri che non sei un'erbaccia?"
Raho (a Ryuga e all'Uomo col Casco): "Ha! Io non voglio sapere un cazzo! Vedetevela voi!"
Raho: "Jagi mi hai ucciso l'unico mini bos utile che avevo! Adesso chi ci mando alle feste di compleanno?"
Jagi: "Senti... Io mica potevo saperlo, se vuoi mi vesto da pagliaccio, posso raccontare barzellette, fare animali coi palloncini, insomma se è questione di coprire il comparto intrattenimento e tempo libero qualcosa ti tiro fuori, ovviamente non ho fatto arti circensi regolarmente ma imparo infretta."
Raho: "Conosco le tue arti circensi! I tuoi animali fatti coi palloncini non valgono un decimo di quelli di sputafuoco!"
Jagi: "Okay, allora ti do la mia moto, qualcosa ci rimedi."
Raho: "Sta bene."
Uomo col Casco: "Io non sono un albero!"
Ryuga: "Si che lo sei!"
Uomo col Casco:" No che non lo sono!"
Ryuga: "Si che lo sei!"
Uomo col Casco: "No che non lo sono!"
Ryuga: "Raho! Diglielo tu! Lui è un albero!"
Raho: "Si lui è un albero!"
Uomo col Casco: "E come lo spieghi il casco, scusa!"
Raho: "Sei un albero di poponi e quello è uno dei tuoi frutti, non è un casco!"
Jagi: O_O
Uomo col Casco: "Ma non esistono alberi simili!"
Raho: "E tu cosa ne sai? Sei un albero!"
Ryuga: "Bravo diglielo!"
Raho: "Puppa uno a zero per me!"
Uomo col Casco: Calcia un barattolo e se ne va.
Raho: "Venendo alle cose serie, Jagi, hai visto la stella della morte'2
Jagi: "No, mi spiace."
Raho: "Vabbé, allora vai fuori dai coglioni, va."
Jagi: "Subito signore."

Arriva Rey
Rey: "Hei tu, su quel cavallo! Sono tuoi i cadaveri di crestoni per terra!?"
Raho: "Si."
Rey: "Ti piacerebbe se io venissi a casa tua coi miei crestoni e li portassi nel tuo salottino dove tu poi li uccideresti sporcando tutto e rompendo il servizio di porcellana buono, quello della nonna!? He? He?"
Raho: "Senti ma tu hai visto la stella della morte?"
Rey: "He?"
Raho: "E' quella stellina, piccol, che sta vicino all'Orsa Maggiore, la vedono quelli che stanno per morire."
Rey: "L'astronomia è per i nerd. E l'astrologia per le checche isteriche."
Raho: "Tu hai da morire male, ragazzo, non avresti dovuto rompermi i coglioni, se non l'avessi fatto ti avrei finito con una botta e via, ma hai proprio voluto pestare i piedi allo stronzo sbagliato."

Sempre più epico

Medicine City
Jagi Appiedato e l'Uomo col Casco si recano a Medicine City, appiedati
Jagi: "Ma perché non arriva mai una bella banda di Crestoni Motorizzati?"
Uomo col Casco: "Non ci sono infiniti Crestoni Motorizzati, Ken deve averne gozzillato un buon numero, la mancanza di benzina e pezzi di ricambio deve averne ulteriormente ridotto il numero."
Jagi: "Fanculo!"
Uomo col Casco: "C'era da aspettarselo! Ci sarà stato un motivo per cui Raho voleva la tua moto."
Jagi: "Guarda là c'è una bambina."
Uomo col Casco: "Giriamo al largo, cosa cazzo ci fa una bambina qui in mezzo a un deserto radiottivo infestato di crestoni, giganti e malati di mente, secondo me è una trappola."
Jagi: "Ho! Andiamo! Ma chi si farebbe attirare in trappola da una bambina!?"
Uomo col Casco: "I tuoi sensi di maestro Hokuto cosa ti dicono?"
Jagi: "Non mi dicono un cazzo! Mica sono il successore!"
Uomo col Casco: "Ha quello! Te lo raccomando! Ha scambiato una bambola per Yuria, quella faccia da pistola di Aniba per Toki e non si ricordava manco che eravate vivi..."
Jagi: "Le radiazioni non perdonano, ha qualche cosino nel cervello che gli gioca dei brutti tiri, trovalo un neurologo bravo in mezzo a questa bolgia! ...Anche per quello Kennino è andato a Cassandra."
Uomo col Casco: Afferra Jagi per la manica "Quella bambina ha i capelli purpurei e gli occhi purpurei, ha l'aria di essere un personaggio filer, potrebbe succedere di tutto."
Jagi: Crolla per terra, dalla sua maglietta si alzano nuvole di vapore.
Uomo col Casco: "Si appiattisce contro un muro diroccato in posizione di guardia."
Bambina: Traccia rapidissima un cerchio con le mani
Uomo col Caco: si getta a terra rotolando ma viene centrato da un anello di luce purpurea.
Bambina: Perquisisce Jagi e L'Uomo col casco e li priva di ogni bene materiale.

Arriva un orso coperto di cicatrici.
L'orso guarda la bambina coi capelli purpurei
Un rivolo di bava cola dalle labbra della bambina
Orso: O_O
Bambina: Spara un cerchio di luce addosso all'orso
Orso: finisce sparato a otto metri di distanza.
Orso: si mette a correre a quattro zampe
Bambina: si mette ad inseguirlo

Uomo col Casco: "Sput! Cos'era quella?"
Jagi: "Se qualcuno ci chiede qualcosa diciamo che ci ha cancellato la memoria."
Uomo col Casco: "Quei capelli, quegli anelli di luce colorata! Doveva essere per forza..."
Jagi: "Si non c'è altra spiegazione!"
Uomo col Casco & Jagi: "Una maghetta!!!"
Jagi: "Come faremo a procurarci la roba da barattare per le medicine?"
Uomo col Casco: "Potremmo travestirci da donne come faceva Rei!"
Jagi: "No, non esiste! Non abbiamo gli abiti adatti."
Uomo col Casco: "Vabbé, facciamo una bella rapina vecchio stampo e tanti saluti!"
Jagi: "Non abbiamo le pistole e Sadako mi ha ciulato la doppietta e le cartucce mica possiamo puntargli l'indice e dire che spariamo, io mica sono mai riuscito a farla la TK!"

Medicine City
Uomo col Casco: Accarezza un'orda di cani randagi che inspiegabilmente l'ha preso a benvolere.
Jagi: "Mi chiedo da dove sono saltati fuori tutti questi berretti rossi psicotici, nani deformi, musicisti punk falliti, cosplayer di alice nel paese delle meraviglie e altre cose orribili."
Uomo col Casco: "Secondo me ci sono sempre stati ma si vergognavano di se stessi... E questo il problema del mondo post olocausto è come un'enorme talent show, solo che non finisce mai tutti questi saltimbanchi dai costumi ridicoli non tornano mai a casa."

Arriva una donna coi capelli e gli occhi rosa, rosa della stessa tonalità dei suoi jeans, un top bianco e anfibi completano l'abbigliamento. La donna è alta, muscolosa e leggermente in sovrappeso ma ha due tette enormi.

Regina di Cuori: "Che cos'avete contro i cosplayer?"
Uomo col Casco: "Noi? Niente! Siamo cosplayer di Yagi, non riconosci l'elmetto?"
Jagi: "Su, coraggio, prova a indovinare i nostri nomi..."
Jagi in Wonderland
Uomo col Casco: "Ecclellenza Jagi non si sporchi le mani con questa feccia! Per una come lei, basto io."
Jagi: "Accomodati pure, tanto sono già sposato."
Uomo col Casco: "Poteva andarti peggio bambolona, il segreto della scuola di Hokuto è l'amore!"
Regina di Cuori: "Fatti avani.
L'Uomo col Casco: Con un movimento fulmineao colpisce la virago all'addome.
Uomo col casco: "Incontro chiuso... Hey ma, Ha! Che male! Che male!" L'uomo col casco finisce sbattuto contro la parete, la regina non ha mosso ne gambe né braccia."
Regina di Curi: "Tutti qui mezza sega!?"
Uomo col Casco: Si rialaza e si nasconde dietro a Jagi "Stia attento signore, questa donna è un finta magra! La sua ciccia sudata mi ha avvilluppato il polso destro e me l'ha disarticolato."
Jagi: "Mmm, ma io sono sposato, se Airi viene a sapere che ho messo le mani su un'altra donna chi la sente!?"
Uomo col Casco: "Sarà il nostro piccolo segreto."
Regina di Cuori: Tira un cartone violentissimo a Jagi
Jagi: "Si rialza grrondante di sangue.
Uomo col Casco: "Hey, che modi sono, prima si finisce di lasciar parlare gli avversari, tra l'altro ho anche dovuto spiegare io la tua tecn..."
Regina di Cuori: Spara un calcio in faccia all'Uomo col Casco appiattendogli la mascherina.
Regina di Cuori: -Sput- "Uomini."
Jagi: "Beccati questo sellerona! Geki Rakan!"
Regina di cuori: Le dita di Jagi affondano nella sua pelle molliccia elastica e cicciosa "Ha, ha, ha, ha, ha! Basta smettila! Ha, ha, ha!"
Jagi: "Geki Rakan"
Regina di Cuori:" Ha, ha, ha, ha!" Crolla a tera rotolandosi
Jagi: "Si accanisce con una serie di ditate"
Regina di Cuori: "Ha, ha, ha, ha!" Diventa rosa, rubizza, rosso pompeiano, viola prugna e infine chiude gli occhi."
Uomo col Casco: Si rialza "Formidabile padron Jagi non sapevo che lei padroneggiasse lo Sfondamento Morbido di Hokuto!"
Uomo col Casco: Frega il portafoglio alla Regina di Cuori.
Jagi: "Io sono un genio, Kenshiro è solo fortunato. Non dimenticare mai che il mio corpo è stato forgiato da 2000 anni di storia Hokuto e..."
Passa la bambina coi capelli viola che sta ciucciando emettendo gorgoglii disgustosi un lecca lecca gigante seguita da un codazzo di bambini coi corpicini disseminati di ustioni.
Jagi e l'Uomo col Casco si guardano in faccia e scappano.

Edited by Mr Gray - 4/12/2013, 20:34

Ok. È deciso: la coppia jagi-uomo col casco è la più epica di tutte XD

Medicine City

Jagi e l'Uomo col Casco sono in fila a una farmacia davanti a loro c'è una fila ordinata di crestoni, pezzenti e varia umanità post olocausto. L'Uomo col casco si tiene il polso inspirando l'aria in modo molto fastidioso.

Uomo col Casco: "Mi fa malissimo il polso!"
Jagi: "Tranquillo, ti rimediamo qualcosa."
Entra Raho indossa un t-shirt, un paio di pantaloni di acetato e sandali infradito, le braccia sono fasciate.
Jagi: O_O
Uomo col Casco: O_O
Raho: "Salve ragazzi."
Jagi: "Ciao."
Uomo col Casco: "Buon giorno."
Raho: "Che cosa siete venuti a fare di bello?"
Jagi: "Dovevo comprare un cinto erniario per il decano del villaggio di Mamya ma poi è saltato fuori che servivano le medicine per Rey e allora..."
C'è un po' di bagarre alla cassa: un crestone sta litigando col farmacista
Raho: senza spostarsi dal suo posto dice "Signore, si sbrighi, non abbiamo mica tutto il giorno."
Crestone: si gira, riconosce il re di Hokuto in abiti civili e se ne va.
Raho: "Stavi dicendo?"
Jagi: "...E allora eccoci qui."
Raho: "Ma cos'è che siete venuti a comprare?"
Jagi: "Bho, mica ho studiato medicina, io. Sono principalmente un oplologo."
Raho: "Fammi vedere la ricetta, va'."
Jagi: Gli passa il foglietto.
Raho: "Mmm, ma questa serve per fare le eutanasie. Ma che palle! Uno si sforza a fare l'editto dei tre giorni e guarda un po'
cosa s'inventano questi guastafeste."
Uomo col Casco: "Non è colpa nostra, comunque ero d'accordo con lei, Rey merita di morire male."
Raho: "Zitto. Sei imbarazzante."

Il crestone davanti a Jagi raggiunge la cassa e da una ricetta al farmacista
Farmacista: "Mister qualcosa mi dice che tu sei un tossico."
Crestone: "Ma no papi, questa me l'ha data un medico col patentino e tutto."
Farmacista: "Vai, vai."
Jagi: "Ecco qui le ricette."
Farmacista: "Mmm, una pastiglietta della morte? Vabbé sono venti litri di benzina in totale."
Jagi: "Vabbé... Ho questa valuta del regno di Ken-ho va bene?"
Farmacista: Guarda Raho. "Certamente."
Uomo col Casco: "Come hai fatto ad allenare i muscoli della fronte?"
Raho: "Uso un tsubo per drogarmi coi miei stessi ormoni, secondo te come fa Ken a mantenere la muscolatura senza mangiare e senza far palestra?"
Uomo col Casco: "Pensavo che facesse aereoboxing coi crestoni."
Raho: "Beata ingenutià!"
Uomo col Casco: "Ma cosa devi comprare se posso chiederlo?"
Raho: "Bende, suture, disinfettanti, non hai idea di quanto mi costino le cure mediche, sono così grosso che quando ho il mal di testa devo mandar giù aspirine come smarties."
Jagi: "Finito! Ho Raho ci si becca in giro, he!"
Raho: "Aspettami fuori che ti devo parlare."

Poco più tardi
Uomo col Casco: "Bhe, Jagi è stato bello conoscerti."
Jagi: "Bastardo!"
Arriva Raho con una buffa sportula piena di articoli di farmacia
Raho: Estrae un pacchetto e lo da a Jagi
Raho: "Tho, questo è per Kenko."
Jagi: "Cos'è?"
Raho: "Un giocattolo per gomma atossica."
Jagi: "Ma perché? Tu uccidi i maestri di arti marziali e i loro figli! Perché mi tratti così!?"
Raho: "Perché tu non sei un'artista marziale sei una scartina."
Uomo col Casco: "Siete così perspicace Ken-ho! La prego mi prenda come braccio sinistro."
Raho: "...Poi l'Uomo col Casco mi fa ridere un casino."
Uomo col Casco: Calcia un barattolo di cibo per cani e se ne va.
Raho: "Comunque avresti dovuto chiamare tua figlia Rahoko non Kenko!"
Jagi: "Sai... Airi non era d'accordo."
Raho: "Ma perché Rahoko è un bellissimo nome! Vabbé la prossima la chiamte Rahoko se femmina Raho se maschio, punto."
Jagi: "Okay."

Arriva la Regina di Cuori con il Top bianco sporco di polvere e bucherellato in più punti, la massa di capelli rosa le copre il volto in modo inquietante. La sua figura spertrale emana puzza di piscio di cane
Regina di Cuori (Punta l'indice verso Jagi): "Tu! Pisello moscio! Come hai osato derubarmi e lasciarmi incoscente in quel vicolo pieno di stronzi di cane!"
Raho: "E' vero sei stato poco gentile, qui tra l'altro i pronto soccorso funzionano."
Jagi: "Il nostro scontro è terminato e ho vinto io, ringrazia il cielo che non ti ho fatto esplodere come un palloncino."
Regina di Cuori: "Palloncino? Ti sembro forse grassa!?"
Raho: "Non è affatto grassa ma prosperosa. In giro ci sono solo delle anoressiche, questa qui è una ragazza esotica e affascinante."
Regina di Cuori: (Arrossice) (si gira verso Raho) "Grazie."
Jagi: Tenta di svignarsela alla chetichella.
Regina di Cuori: "Dove stai scappando!?"
Raho: "Dai Jagi ridalle il portafoglio e chiedeli scusa così la chiudiamo qui."
Regina di Cuori: "Mi avrà mica speso tutti i soldi."
Raho: "Cosa vuoi... Jagi è un poveretto... Gli servono le medicine, ti ripago tutto io, vieni alla mia residenza, ti fai una doccia, ti cambi e ti rifondo tutto."
Regina di Cuori: "Va bhe..."
Jagi: Sorride come uno a cui hanno sbagliato la plastica facciale.

Poco più tardi in un Karaoke di Medicine City
Uomo col Casco: Canta Fat Bottom Girl in modo praticamente perfetto.
Raho: si avvicina all'Uomo col Casco "La mia amica lì non ha gradito molto la tua interpretazione e si sente un pochettino offesa."
Uomo col Casco: "Ti prego non uccidermi farò tutto quello che vuoi!"
Raho: "Vai di là e comincia a pompare sul generatore a pedali."

Nella sala del generatore a pedali
L'Uomo col casco pedala a fianco di... Freddy Mercury

Uomo col Casco: "Wow! Ma tu sei Freddy Mercury!"
Freddy Mercury: "No, mi chiamo Han e... Bhe, ero di passaggio qui, mi servono dei soldi per tornare a casa e allora mi sono messo a lavorare qui, intanto faccio un po' di cyclette.
Uomo col Casco: "Wow! Ma sai cantare?"
Han: "No, mi però mi piacciono gli scacchi e i cani da caccia."
Uomo col Casco: "Ma tu per caso conosci una bambina coi capelli viola?"
Han: "No, e secondo me è una leggenda urbana. Andiamo! Andiamo! Una bambina coi capelli viola che lancia cerchi di luce viola! Non siamo mica in anime da quattro soldi!"

Edited by Mr Gray - 5/12/2013, 12:02

Piccola critichina: il titolo è "ken è un minchione"... allora perchè seguiam solo jagi e l'uomo col casco?
Per il resto sempre divertentissimo XD

È già finito tutto? Peccato

E' un peccato.
Io spero che mi ritorni la vena comica che avevo in quel periodo