Cross Ange (aka Trash Ange o Cross Lesbian)

Dopo le mirabolanti avventure di Kira Jesus Yamato in Gundam seed....
Dopo le sclerate senza un senso, plot twist allucinanti e le cagate mostruose di Destiny...
Mitsuo Fukuda ha voluto regalarci una delle sue nuovissime e mirabili perle!

CROSS ANGE!

Ovvero il continuo della cosmic era, fuso con il design di code geass ed i protagonisti di gundam seed INVERTITI!
EH!? che genialata!




Ma parliamo della trama!

EPISODI 1-2 (La principessa sul pisello ehm sulla patata!)

In un improbabile regno tutto in stile nippo, in un mondo felice e meravigliosamente pucchoso grazie all'energia magica del mana, una principessa tanto figa e bravissima in tutto viene venerata dalla gente come una persona fighissima.
Si tratta della nostra protagonista Angelise blablabla Ikaruga sgvnn.
Lei non solo è bravissima! Ma è anche praticamente divinizzata a soli 16 anni da TUUUUTTA la popolazione yeah!
(beh è una bella topa, come non capirli!)
Ha una sorella paraplegica (Nunnaly? che ci fai qui!? O__O e lo scettro lunare? >__> aaaah lo tieni nascosto! ghgh che furbetta!)
Un fratello stronzo che si capisce fin da subito che sarà il BEDDO VILLAIN della situazione (no... PERCHE!?!?! CLOVIS DE NOATRI cosa ci fai tu qui!!! TI AVEVO UCCISO!!!! *Lelouch ha i brividi a vedere lo scempio dopo lo Zero Requiem...* E LASCIA STARE MIA SORELLA! )
Ed un padre che è il re di questo fantomatico impero dei puffi che NON FA LETTERALMENTE UN CAZZO se non far scoprire, alla cerimonia di controllo della verginità della figlia (una strana iniziazione in cui lei avrebbe dovuto usare il mana per far illuminare una torre fallica alta decine di metri dimostrando tutta la sua fighezza), che lei non è più vergine!!!!!
aka non è in grado di utilizzare il mana!

OK

fin qui tutto bene.
BENE...
BENEEEEEEEEEEE!!!!!! Sauidhasuhdsauhdsuhdasi
ok ricapitoliamo.

Torniamo alla nostra principessa.
Angelise se ne va in giro piccina picciò per la città quando O___O CAZZO! UN BAMBINO VIENE REQUISITO DALLA PULA!
Bastardi non toccat-...!!!!

Angelise: BRAVI! Avete fatto bene! Quella cosa non è nemmeno un essere umano! quella bimbozza è cacca pupu che non è nemmeno in grado di usare il mana e QUINDI!!!!!!! (imita Bonolis) levatela dal cazzo nonostante sua madre la ami e la pucchi perché è figlia sua! (giustamente...)
Angelise sei un amore! XDDDDD
La madre giustamente la implora ma lei NO!
lei dall'alto della sua infinita saggezza le dice che tanto potrà cagarne un'altra di figlia, tanto crescono come funghi, no? Chisene di quella povera piccola pucchetta che sicuramente andrà a finire in un covo di lesbiche assatanate che si trombano vicendevolmente e combattono... DRAGHI!
Ah... non sono draghi normali... SONO DRAGI GUNDAM!!!!!
Si! Hanno anche l'acronimo della parola DRAGON!
Quindi sono fighissimi lucentissimi ed invincibilissimi!
anf anf anf....

Dopo questo bellissimo episodio cittadino, la nostra principessa si reca alla sua cerimonia del bla bla bla scoperta della verginità e bla bla bla fottimento da parte del fratello perché udite udite! Il Clovis de noatri ha sgamato il re a mettere i cheat alla PS4 della figlia così che non fosse sgamata mentre era anche lei una semplice NORMA!
Ovvero una ragazzina che non sa usare il mana, in più completamente viziata ed avente una pucchu cameriera che le faceva tutto.
Aggiungiamoci anche che la madre e lei hanno i medesimi gusti da vacca nel vestirsi con camicie da notte fanservice e che la madre ha sempre protetto la figlia dal suo essere una norma et voilat! Abbiamo il mega colpo di scena.
Not Clovis fa partire il mega piano per la conquista dell'universo, inculando padre, madre e sorella a sangue e puntando con manie pedofile la sorellina paraplegica!
Durante la cerimonia il palazzo (dildo) luminoso si ingrippa e la principessa viene dichiarata dal nostro cattivone una ragazza normale!
E scatta lo sbrago totale....
Fuga senza fine dalle guardie che tentano di sigillare la nostra protagonista, la madre che muore nel tentativo di salvarla, TORAUMI vari inculano la nostra che nel frattempo continua a farneticare come un'oca di essere la principessa del bla bla bla e cose varie e...
ECCO!
La parte forte della serie!

ALCATRAZ.
Angelise viene portata tutta sporca di sangue ed altre rumente varie alla prigione tutta cupa e figa per essere scoppiata solo di più!
A Fuckuda e moglie piace sempre pompare abbestia la viulenza e cosa aspettavano solo se non una serie piena di lesbiconi e di violenze gratuite per poterci mostrare i loro sommi progetti!
CAPOLAVORO!
Angelise indomita e fighissima principessa de sta ceppa si intestardisce e - nonostante i numerosi toraumi subiti - si aggrappa al pesantissimo ritardo cerebrale che ha sin dalla nascita e che la porterà a blaterare oltremodo ancora ed ancora che è la principessa del bla bla bla e che vuole tornare a casa e bla e che lei è fgiglia di bla bla ecc ecc ecc
Ma qui, signore e signori, abbiamo qualcuno che è talmente figo che deve occuparsi lei stessa della situazione.
Un incrocio brutto tra Cima di Gundam 0083, Balalaika di Black Lagoon e Najenda di Akame Ga kill solo più
CRUDELE e CATTIFFA!
Dopo che una servetta quattrocchi pignainculo toglie gli averi alla nostra principessa, infatti questo super ufficiale col braccio meccanico (vibratore incorporato) strapperà i vestiti alla nostra eroina che si ritroverà a 90 (nel vero senso del termine) e sbattuta contro al tavolino dell'accettazione della reception!
Inutile dire che è stata la scena con maggior senso dell'episodio...
E dopo un bell'esame ANALE per evitare che portasse con se qualche ninnolo utile alla fuga (come dovrebbe succedere in tutte le prigioni decenti)
la nostra ragazzina ha smesso di essere la pucchosa ANGELISE
ma è diventata la cazzutissima ANGE!!!!
...
beh prima di diventare Cagalli type ancora ce ne passa ma abbiamo cattivissime vibes dalla sigla (JESUS YAMATO IS COMING!!!! GENTE NUDA CHE VOLA VICINO A MECHA FOTOCOPIE DELLO STRIKE FREEDOM!!!!! dfjkshufdgsdfgsadhdksadh morte cerebrale...)

Comunque visto che Ange (la rinominiamo va) non ha ancora trovato il cazzo di riprendersi dopo le rumente subite e le inculate familiari, viene trasferita a ripetere le elementari, assieme ad un gruppo di bimbe pucchose che un giorno diverranno le schiavette sessuali dei tizi che usano il mana, ma nel frattempo dovranno combattere cattivissimi DRAGHI! (cazzo fottuti, inutili, bruttissimi merdosi draghi!!!! TT___TT cosa cazzo sto guardando...) a bordo di fighissimi mecha che con il cabinato principale aperto (roba che tipo a 10.000 metri d'altezza congeli visto che guidi PRATICAMENTE NUDA e non hai manco il bocchettone dell'ossigeno quindi svenimenti apriti cielo....)
CHE SI GUIDANO CON LE MARCE DI UNA MOTO!
Cazzo Valentino Rossi diverrebbe Kira Jesus la rivincita fuso con Judau Ashta e la super divinità maxima delle serie di GANDA!
Dio santissimo...
Ma andiamo avanti, ce la possiamo fare.
Dai che siamo solo agli albori del secondo episodio.
Alla fine del primo infatti non vi ho detto che le immagini finali, oltre a mostrarci la nostra Angelise giustamente traumatizzata dall'invasione anale della nostra mitica comandante di sezione, ci ha mostrato uno stuolo di meravigliose pucchole più o meno vacche intente ad "intrattenersi" le une con le altre in attività fisiche di indubbia utilità!
Ora... se prima della fine della serie Ange non viene ripassata da tutta la prigione io li mando tutti a fanculo! XD
Ma torniamo seri!
Ci proviamo...
Ange continua, (incredibile) dopo l'invasione anale, ad affermarsi principessa di sta ceppa dicendo che vuole tornarsene a casa e che presto (si come no) sarebbe venuto qualcuno a prenderla... magari suo fratello! che nel frattempo starà attentando alla povera pucchola sorellina in carrozzella viste le sue perversioni da pedo-loli.
Ma visto che la nostra comandante senza braccio è già stufa delle sue menate e, come sempre, vede del potenziale fighissimo e latente nella protagonista! (come non capirlo... è una viziata, rincretinita idiota che non faceva niente da sola... manco vestirsi... povera, ha bisogno di tante sberle per capire il senso della vita e noi saremo ben contenti di accontentarla!)
Quindi giù di mazzate! Viene così affidata allo squadrone baldracche che vede già una death flagh devastante sulla leader troiona che si bomba praticamente tutta la squadra XD
Inutile dire che palpeggiamenti di culi e tette si sprecano tanto per far intendere che, da lì, la nostra Ange non ne uscirà tanto sana...
Comunque il mega troione dai capelli biondi a capo della banda di lesbiche combattenti punta già la nuova arrivata scatenando gelosie improbabili e cattiverie gratuite, ma questo già lo sapevamo noi!
Quindi giù nel simulatore dopo essersi cambiate di vestiti (ovviamente aiutate da qualcuno perché siamo delle incapaci....asjkdjkhsgdhjsabdjfs vabbè continuiamo va!)
E dopo essersi figheggiata nel movimento ultrafigo dell'unità volante basandosi su di uno sport che non è altro che la rivisitazione più fiQua del Lacrosse, la nostra eroina fa ghignare di brutto la comandante di sezione che, al limite del gaudio, dopo l'ennesima cagata della nostra Ange (ha comprato carta da lettera alla merceria della prigione per scrivere UNA MISSIVA con tanto di SIGILLO UFFICIALE!!!11111 che ha disegnato lei in quanto bravissima disegnatrice per farsi trasferire con effetto immediato a casuccia)
la comandante acconsente ad un bello stupro non consenziente da parte della capa delle turbozoccole dello squadrone volante della ceppa, che - dopo essersi trombata la sua roscia preferita la quale è letteralmente stremata dalle continue trombate - non essendo soddisfatta dalla serata ed avendo ancora energia da vendere decide di ciuparsi anche la novellina Ange che - ovviamente opponendo la resistenza di un budino nonostante che sia fighissima e potentissima in tutte le prove militari e fisiche (O___O Kira Jesus al femminile? E' una Coordinator!? E' UNA DEA!?!?!? andiamo avanti...) - sta per venire deflorata quando...
ARRIVA L'ALLARME!
Quindi si parte, vai con le lucette di partenza di Gundam Seed! ABORT LAUNCH! YEAH!
Arrivano i dragozzi con le luci a led incorporate nella pancia che sparano cannonate manco fossero delle navi da guerra con tanto di circoli magici!
e... arriva la genialata!
ok... stai uscendo con la motorazza volante che si trasforma nel mobilo suitto fiQuo... sei in formazione con le altre turbo zoccole... minchia il cielo è libero!
SCAPPIAMO!!!!
E la grande idea di Ange viene imitata pucchosamente anche dalla sua piccola loli-fan che, sempre più pucchosamente, le aveva regalato il suo budino (che ovviamente visto che siamo in prigione non è che te lo ridanno visto che sei la più bella... no, quella pucchola lo ha dato a te privandosi così di cibo importante brutta vacca, perché voleva stringere amicizia con te, ma tu NO urli che vuoi mazzate nei denti da tutte le parti, butti schifosamente il budino della tua nuova amichetta nella spazzatura quando non ti vede dall'altezza della principessa dello schifo che sei e... BENE! GODO!
Godo che la pucchola te l'hanno ammazzata davanti agli occhi MERDA!
E' così che dovrebbero fare per toraumatizzare un personaggio schifido come te Angelise XD
Ed infatti la death flag grande come una casa che Coco (che nome puccho), la pucchola del budino, si era tirata addosso cercando di stringere amicizia con la nostra principessa della ceppa, ha avuto effetto immane ed è esplosa in pieno stile gore made in Fuckuda.
Inutile dire che il secondo episodio termina con una sequenza di urla e toraumi in fase di rapida ascesa quindi stay tuned e ci rivediamo nel prossimo episodio in cui sicuramente anche il capitano delle turbo zoccole con i mobile suit a marce ci lascerà le penne ed in cui la nostra amatissima Ange se le prenderà di brutto.
NONNISMO TIME!
Anche perché le altre bambole gonfiabili della capitana potrebbero perdere la parte centrale del loro gaudio interno alla base (orgie comprese) e quindi come dissipare meglio lo stress se non massacrando di colpi la nuovissima arrivata che, con le sue splendide idee di separarsi dal gruppo andandosene fuori dalle bolas, ha messo nella merda tutti!?
YEAH!
Alla prossima settimana per un altro incredibile episodio di CROSS LESBIAN!
Un anime così figo che non riesco a smettere di guardarlo... così trash che è ancora più figo di quanto non immaginassi... ed il punto è che si lascia vedere! E ti viene pure voglia di andare avanti per vedere quante botte si prenderà la protagonista prima di diventare la figona che solitaria e cazzuta canta come una mongola sul campo di battaglia e con la copia dello SOTORAIKU FURIDOMU smazzuola dragozzi qua e là sparando loro uscendo dal cockpit in perfetto stile Cagalli Type!

non
vedo
l'ora!